Изкривени стойности

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-16 15:58

Семействата с едно или две деца трябва да се наричат малки, а многодетните – нормални. В общество, заразено със социален паразитизъм, е точно обратното и основното е, че всички възприемат изкривените ценности като норма …

Излязох следобед до магазина, малката ми тича напред. Към една леля на около петдесет, любопитство и съчувствие в очите. Тя ме настигна и попита: "Това ли сте и четирите?" Отговарям с усмивка: „Не, какви сте, не всички“. Леля въздъхна с облекчение, усмихна се, а аз продължих: „Още трима са в училище“. Леля едва не припадна…

Живеем в свят на стереотипи – те са познати, разбираеми и лесни за използване. Като готови полуготови продукти: избрах правилния пакет, затоплих го, преглътнах - и главата не ме боли. Например, ако при среща с вас кажете: „Аз съм на 35 години, управител съм в чуждестранна компания; Мразя работата си, но получавам осемдесет хиляди рубли на месец "- веднага получи одобрение:" Уау, страхотно, осемдесет хиляди и вероятно има медицинска застраховка!"

И ако при същите обстоятелства кажете: „Аз съм на 35 години, майка съм на три деца, не работя; Обичам децата си ", - те със сигурност ще изразят съчувствие към вас:" Е-о-о … ъ-ъ-ъ… страхотни сте; много си уморен, нали?" Неприязънта към работата лесно се прости, три деца не. Защото уморяването, недоспиването и нервността на работа е възможно, необходимо и дори престижно. А харченето на същите ресурси за дом, семейство и деца не е много добре. Защото деца, деца… И какво са „деца“?

Това са девет месеца тежест, раждане, безсънни нощи, чест плач на малък, взискателен мъж. Това е обич, постоянен контрол: къде е отишъл, какво е грабнал, дали е съборил дъската за гладене, дали е изметнал саксията с цветя. Това е загуба на време, пари и - голяма трудност - себе си. Без заплата и без социално одобрение. Тоест, от гледна точка на стереотипите, многодетна майка е нещастна жена.

Е, наистина, нещастен. Аритметиката е много проста. Вземаме майка с много деца и изваждаме - минус тихо време "за себе си", минус седмичен салон за красота и фитнес, минус заплата и годишни бонуси, минус комуникация с колеги, минус професионално развитие, минус сладки пътувания до ресторанти и кафенета, минус свобода на движение, минус още много, което остава … любов.

Но това е най-важното! Без любов, колкото и да добавиш, пак получаваш нула. Познатият свят на стереотипите е скучен. Има два основни цвята - черен и бял. С всяка смес от тях няма да получите нищо освен сиво. Любовта ни дава толкова много цветове и цветове, толкова много нюанси и полутонове. Но за да изпълните живота си с любов, трябва да забравите за стереотипите. Поне най-често срещаните. Да започнем с многодетни майки. И така, какво знаем за тях?

Разбира се, те се уморяват, спят малко и затова изглеждат зле. И в това състояние те ще живеят до края на времето - това е тяхната тъжна съдба. Вероятно нямат пари, защото е невъзможно да се нахрани такава тълпа с редовна заплата. В крайна сметка орда ежедневно унищожава запас от храна, съпоставим с нуждите на малка африканска държава. Те също нямат прилични дрехи, защото знаем колко бързо растат децата, а дрехите се цапат и късат. Липсва им и добро образование, интересна почивка, хобита и хобита, защото отново знаем…

Това бяха моите разсъждения по темата „многодетна майка“преди година и половина – докато се настаних в онлайн общността, посветена на майчинството. Тогава носех сина си и копнеех за „общуване по темата“. Обществото на многодетните майки се оказа един от най-симпатичните колективи на многомилионния сайт. Интересувах се от всеки дневник, всяко съобщение. В рамките на няколко дни с изненада установих, че многодетните майки успяват да направят повече с три, четири или пет деца, отколкото аз с едно бременно коремче!

Много майки купиха страхотни дрехи за себе си и децата си, умело планираха деня, водеха децата си на чаши и секции и можеха да приготвят вкусна вечеря за двадесет минути. Имайте предвид, че с абсолютно средни доходи. Но общият стандарт на живот беше с порядък по-висок от моя - засегна опитът да управляваш голямо семейство.

И също така порази - как обожават бебетата си! Да, „проблемни“бебета, които имат колики, лош сън и чести сълзи. С голяма нежност много майки написаха бележки специално за новородените – точно тези, които една майка нарича „Повече-Никога-За-Такова-Не-Решавам“.

Разбира се, най-лесно е да не решите. Имам познати, които направиха точно това - избягаха на работа, щом детето стана на годинка. Не от липса, не от домашна скука, не от блестящи таланти. И понеже си стоиш вкъщи - ще надебелееш и ще се превърнеш в заяждане, голямо семейство - не можеш да си го позволиш, по-добре да родиш - и да му дадеш всичко. И освен това: много раждаш - цял живот ще ги ореш.

В сайта на същата майка се оказа, че им е жал за многодетните семейства. Състрадателните лели-баби безсрамно питат: как си, мила моя, дърпаш всички? И то не от обида, а от интерес и съжаление - толкова много да изтърпиш, толкова да родиш. И не е достатъчно да раждаш - тогава трябва да ги обличаш, храниш, възпитаваш!..

И се карат на много хора, но не стари жени, а жени и мъже – същите като теб и мен. Карат се на опашки - защото „докарах такава тълпа в магазина“, ругат се в детската клиника: „Къде си, жено, с приятелите си напред?“(въпреки че много деца имат привилегии за прием извън ред), те се карат в кухнята и в интернет: „Не, Вася, представяш ли си, тези големи семейства живеят за наша сметка: имат толкова много предимства, парцелите са безплатни, всякакви кръгове от детски градини, но нашата Петенке …"

Не си мислете нищо лошо. Историята изобщо не е за това как се отнасяте към многодетните семейства и колко деца да имате – едно или шест. Този въпрос е затворен от обществено обсъждане. Вероятно, колкото има - толкова и добре. И въпросът не е в количеството, а във връзка с него. Как така ни е по-лесно да осъдим, отколкото да се радваме. Удар, отколкото прегръдка. Горчиво от радост. Защо има неприязън към многодетните семейства? Спестявате време в опашки и болници? Вълнувате се от целевото използване на данъчните средства? Нещо не мога да повярвам…

Според мен това е комплекс от фалшиво превъзходство. Раждаме по един-два максимума, орем на работа - често нелюбими, но какво да правим - „дърпаме“ипотека, заеми, кола, ежедневие, секции-кръгове-английски за дете. Товарът се вдига с упорита работа. Но това все пак е по-добре, по-правилно, защото за достоен живот са необходими прилични пари. Прегъваме се под тежестта на грижите, почти се навеждаме, но тук на площадката - не, вижте - три родих, четвъртата е бременна и се усмихва!

Всеки има своя собствена концепция за достоен живот. Някой има пари, някой има деца. И можете да спорите безкрайно кое е "правилно" и кое не е много добро. Всеки има своя история, собствен опит.

И многодетните майки нямат нужда от разсъждения. Тя се нуждае от топлина и подкрепа, защото голямото семейство е наистина трудно. Много е важно да й кажем от дъното на сърцето си: пропусни реда. Или се усмихнете. Или просто попитайте: как да помогна? Без нотка на меланхолия и съжаление. Е, ако голямо семейство - изведнъж - ви докосне с нещо, моля, не съдете онези, които пускат любовта в живота си.

От интернет дневника на многодетна майка

Генериране на жени с изкривени ценности

Чудили ли сте се защо на почти всички ни е толкова трудно да сме постоянно с деца?

- Защо сме извлечени някъде от къщата?

- Защо, заради публикацията, сме готови да дадем децата си на други хора за отглеждане, хора, които не познаваме?

- Защо се занимаваме повече с модата и клюките, отколкото с педагогиката и здравословното хранене?

- Защо семейството не заема основно място в живота ни?

- Защо нашето бъдеще и самореализация, нашите желания са по-важни от бъдещето на децата ни?

Сега всички тези въпроси са от категорията на риторичните…

Не знаем как да бъдем щастливи майки, съпруги, домакини, жени… Не виждаме смисъл да отделяме колкото се може повече време на децата, да печем бисквитки всеки ден, да носим поли и рокли, да гладим на мъжа си ризи, мислейки за целта на живота си…

Не виждаме никаква стойност или важност в това. Семейство, майчинство, преданост, жертвоготовност, женственост… Всичко беше обезценено. Всичко е загубило смисъла си.

Защо се случи?

Защо бързаме на работа, изоставяйки дете на година и половина-две на някаква непозната жена в детската градина? В крайна сметка тя няма да го обича. Тя ще го третира като основен цокъл във фабрика за електрически лампи. За нея това е конвейерна лента. Тя дори няма да се опита да види личността в това дете. Тя ще му оказва натиск, изисквайки да бъде като всички останали, защото има 25 от тях и няма как иначе.

Едно време, преди около 30 години, майка ни също ни изпрати на детска градина. Същата леля. Малко странно. Но няма какво да се направи. Аз трябва да отида на работа. Само на практика всеки от нас тогава беше на около година. И ние растяхме и се развивахме не у дома почти през цялото това време… Или по-точно 21 години - 5 години детска градина, 11 години училище и 5 години университет. През цялото това време бяхме вкъщи почти само вечер и понякога през уикендите. Постоянно бързахме за някъде. Имахме какво да правим - матинета, уроци, уроци, тестове, преподаватели, изпити, двойки, курсови работи, дипломи, работа, курсове…

Казаха ни – учи, иначе ще си домакиня!

И звучеше толкова заплашително, че наистина исках да гриза гранита на науката със зъби. В крайна сметка основното е червена диплома, добра работа и спираща дъха кариера. Е, или поне просто си намерете работа някъде, защото трябва да се осигурите сами. Колко често цялото семейство се събираше на масата за вечеря? Само по празниците.

Колко често мама ни срещаше от училище? Обикновено ние самите се прибирахме вкъщи и подгрявахме обяда за себе си, или оставахме в извънработно време. А вечерта майка ми, уморена и озлобена от безкрайните неприятности в работата, се прибра вкъщи. Не искаше да говори или да яде. Тя попита за оценките (ако не е забравила), провери небрежно уроците и изпрати всички да си лягат.

Родителите ни не ни познаваха

Те не знаеха нищо за нашия вътрешен свят, за нашите мечти и стремежи. Те реагираха само на лошото, защото нямаха време да отговорят на доброто.

Ние също не ги познавахме. Не можахме да ги познаем, защото нямахме време за дълги интимни разговори, за летни почивки с палатки край реката, за съвместни игри или четене, за семейно пътуване до театър или парк през уикендите…

И така пораснахме. Така ние култивирахме в себе си някои идеи и представи за бъдещето, за живота, за житейските цели и идеи. И в съзнанието ни много малко място беше запазено за семейството. Точно същото, което виждахме в нашите семейства. В крайна сметка, за да си играете с дете дълго време, да играете с него, трябва да обичате да го правите. За да печете постоянно бисквитки всеки ден и да готвите много различни храни, трябва да обичате да го правите. За да прекарвате времето си у дома – украсявайки го, почиствайки го, подобрявайки го, създавайки уютна атмосфера, трябва да обичате да го правите. За да искате да живеете според целите и идеите на съпруга, да се тревожите за него и неговото бъдеще, трябва… да обичате съпруга си, а не само себе си до него.

Главният учител в живота

Мама внушава всичко това на дъщеря си. Тя е нейният първи и най-важен учител. Тя посочва житейски насоки. Тя учи да обича … своята женска мисия. Тя обяснява важността да бъдеш съпруга и майка. Тя учи да обича.

И ако дъщерята на практика не е виждала майка си и ако е видяла, тогава изобщо не е вдъхновявала за семейно щастие, тогава как би могла да го намери сама ?! Бяхме обречени да загубим своята чистота и любов, защото ни учеха само как да правим кариера. Научиха ни, че думата "успех" има значение само извън дома, само някъде в стените на правителството.

И тогава тихо плачем за разрушения брак (каквито вече има), за отчуждението на децата и някакво странно чувство, че някой някога ни е измамил.

Но винаги има изход

Изходът е да се научите. Научете се да бъдете майка, съпруга, любовница, жена. Малко по малко… Научете се да виждате всичко с различни очи. Женствена, мила, любяща… Да се научиш да обичаш. Научете се да мислите не за работата през по-голямата част от деня, а за семейството си. Научете се да цените семейството, съпруга, децата. Сервирайте ги, помогнете им да станат по-добри, да цъфтят като цветни пъпки, затоплени

нашата любов.

Трябва да се научим да се усмихваме на децата и съпруга си, да ги прегръщаме по-често. Трябва да погледнем по-дълбоко и да разберем, че ние не просто отглеждаме човек, ние оформяме неговия вътрешен свят, неговия мироглед, неговите житейски нагласи. Голяма част от това, което получава като дете, ще го следва през целия му живот. И трябва да направим блестяща кариера като майка и съпруга. И дори да не се опитаме да се изкачим по тази кариерна стълбица, разочарованието ще бъде неразделна част от старостта ни. Защото пропуснатите възможности и отхвърлената отговорност дават много горчиви плодове в бъдеще.

И е важно да запомните, че всичко ще даде плод навреме. какви ще бъдат те? Много зависи от нас. От нашия вектор на живот, от ценностите, които носим в този свят… към света на нашето семейство.

Наталия Богдан