Историята на общ апартамент (приказката е лъжа, но в нея има намек )

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-16 15:58

Глава от книгата на Андрей Зорин - Потъването на ледоразбивача.

Всъщност (заявявам това с лека завист) текстът на тази глава не е написан от мен. За съжаление историята не ми е запазила нито името на автора, нито източника. Спомням си, че беше един от интернет форумите … или newcontinent.ru, или militera.lib.ru. Но във всеки случай се надявам, че авторът на редовете по-долу няма да ми се възмути, че използвам неговото произведение. Така…

Може би не в темата, но във всяка шега - има зрънце… шеги, а останалото е истина. Тази статия описва много добре, в сатирична (или хумористична) форма, отношенията на европейските страни преди войната, по време на войната и след войната.

Сагата за общ апартамент.

И пенсионерът пуска барабаните:

И лъже, почива.

(M. Zoshchenko) (също епиграф)

И така, няколко съседи живеят в общ апартамент, всеки със собствени деца и членове на домакинството. Ето имената им: французин, англичанин (този живее в стая с личен изход към стълбището. Пази го голямо зло черно куче – Съдворната дама), германец и руснак. Съседите са умерено злобни - поздравяват се в кухнята, правят мръсни номера зад гърба си и затова всеки се старае да държи брадва под ръка. Изключение правят германецът, на когото според резултатите от последната Голяма кухня Махаловка по общо решение на наемателите (всъщност от французите и англичаните, които гледат апартамента), е забранено да има брадва, т.к. както и руснака - наскоро се скарал, заради който имал:

а) жена му напусна, като взе със себе си почти цялото имущество, включително ключарски и дърводелски инструменти, б) някои от бившите роднини оградиха личните килии от жилищното му пространство, настаниха се в тях и сега с гордост се наричат Независими наематели - поляци, финландци и балтийски братя (литовци, латвийци и естонцы).

От германците напуснаха (или бяха насилствено преселени) чешки, унгарски и австрийски. Австриецът живееше с германско, шведско семейство, но след Голямата Махаловка комисията на Камарата реши, че това е неетично. В апартамента има и румънец (той твърди, че това е фамилия, но германецът тайно казал на всички, че това е професия), италианец и грък. Отделно помещение е заето от Балкана, но е по-добре да не се месите там - непрекъснато тече бурен демонтаж, хвърчат тежки предмети.

Понякога се набива един любезен чичо, американец. Човекът изглежда не е лош, само с един недостатък - "вземане на гърдите", обича да спекулира за морала, докато поставя краката си на масата. В апартамента има и добродушен Мойше. Той няма собствено жилищно пространство, затова периодично посещава едното или другото. Няма голяма вреда от него, напротив, обича да помага в домакинската работа, да шие стари дрехи и чаршафи. Вярно е, че е трудно да го издържиш в общуването дълго време, защото е ужасен скучен.

Напоследък обаче германецът пуска неприятни слухове за него - че именно той е скарал руснака с жена му, а сегашната любовница на рускинята Комуна Гебуховна Маркс (рядка кучка, мърляв и груб) - неговата незаконна внучка. Вярно е, че не всеки вярва в това, тъй като мнозина знаят, че тя е същият Маркс като Аменхотеп, а истинското й име е Горпина Закиздюк и тя е пра-пра-пра-: като цяло, правнучката на принц Курбски.

Руснакът води нездравословен начин на живот и не е харесван от съседите. Често чука през нощта в стаята си, което затруднява заспиването на другите. Казва, че се опитва да подреди нещата след напускането на "тази Контра" (така е за бившата си жена). Може би е вярно: той няма чук, няма от кого да вземе назаем (никой не го дава), а често чукането е преплитано с псувни - явно, опитвайки се да забие пирон с тухла, той се удря по своя пръсти. Въз основа на своето изгнание той постепенно се доближава до германците. Често посещава руснака в стаята с ключарски инструмент, уж за да помогне за ремонта. Обаче знаещи хора вече подозираха, че той държи голямата брадва, която не е била предадена на комисията на Камарата, при руснака, а за предоставения на руснака инструмент той невъздържано практикува използването на споменатата брадва в безкрайни просторите на руската стая. На теория гледачите (т.е. англичанинът и французинът) трябва да се справят с това, но те винаги се разсейват от други неща: или са си счупили главата в балканската стая, или полякът, който се вбеси след половин бизон., влезе в бой с литовеца.

Полякът по принцип е труден съсед - самосъзнанието му спи от 200 години, а сега, като се събуди, се отпуска с пълна сила. Най-много не харесва руснака и в общата кухня, хващайки някого за копчето, често разказва как руският дядо го държал 200 години в мецанина, вързан в покривало за каяк. Останалите съседи обаче не харесва и той, смятайки, че всички са му длъжни.

Идват тежки времена - Компанията, в която работят всички жители на този апартамент, е покрита с голяма медна чиния. Има по-малко пари, отношенията в апартамента, essno, се нагряват.

По някое време германецът вдига публична истерия, като обявява, че някой уж е откраднал най-добрата му съдомиялна машина и че повече няма да се остави да го шашкат! След това съвсем открито брадва от съхраняваните преди това части започва да се разбира в стаята му. На един англичанин и французин не им пука за такова злобно нарушаване на статуквото. Първо, защото са били извадени от домакинства, които искат средства, и второ, защото са заети с идеята за поправка, за да се обадят, за да наредят руснаците, които чукат през нощта.

Германецът постепенно възвръща предишната си амбиция, възстановява шведското семейство с австриеца и внимателно оглежда съседите, откраднали част от семейното му имущество по време на Великата Махаловка. Съседите от тези гледки са неудобни, тичат да се оплакват на французина и англичанина. Онези ги успокояват, дават им да пият валерианова вода и обещават, че само тази, значи те: Ще са гад - ще я намажат по стената!

Тук назрява конфликт – синът на Чех чукна тамбура в пясъчника на племенника на германеца. Германецът веднага отхвърля перата, иска извинение и материалното им потвърждение – стария му гардероб, който Чех получи, когато разпиля имота си. Въпросът за Tsimes е, че този гардероб всъщност служи като основен елемент от преградата, която разделя килера на Чеч от жилищното пространство на германеца. Чехът хуква да хленчи на французина, който преди това обеща, че ще разбие нечия уста за Чех. Битка за французина - той има махмурлук от "Клико" и пристъп на простатит. Предлага да се обади на англичанина. Том също, тези неприятности са напълно неуместни - той е зает. Заедно те започват да убеждават Чех, че глупостите са въпрос и защо не дадат този опърпан гардероб на германеца. Под шума руснак изпълзява от стаята си и предлага бързо да се бутат на германец (той обича чехи - те са далечни роднини, а чехът е мил и трудолюбив). На руснака популярно се обяснява, че възпитаните хора сами ще го разберат, но по-добре да спре да чука през нощта - и си тръгва обиден. В резултат чехът с въздишка дава гардероба на германеца, а последният, доволен, го влачи в противоположния край на стаята, като по този начин елиминира разделителя. По време на тази процедура поляк неочаквано влита в килера на Чех, размахвайки сабята на дядо си, грабва килимче и стол и крещейки, че винаги е бил той, бяга.

След това пренареждане чехът всъщност е лишен от отделно жилищно пространство, на негова територия начело Немецът, който постепенно подкара несподеления чех под дивана.

Оказва се неприятно нещо - най-добрият чех, оказва се, е имал добра колекция от брадви и първокласни ключарски и дърводелски комплекти. Сега всичко това отива на германеца и той, самодоволно хвърляйки поглед към съседите си, открито си играе с тези прекрасни неща. На поляка му става неудобно (според атмосферата, която имаше навремето, той е втори за разпределение), французинът и англичанинът също започват да се вкисват. В резултат на това съветът решава да създаде Антигерманска коалиция, като кани руснак в нея за масите. Партньорите отиват на посещение в Русия, за да обсъдят подробностите по сделката. Той е в приветливо настроение, подрежда масата и предлага наздравица "За успех!" В резултат на това съседите почти стигат до консенсус, но какъв лош късмет! - При руснака стаята не граничи с германците, те могат да се срещнат нос до нос само в жилищното пространство на Поляк. Руснакът заявява, че всичко са глупости, точно когато германецът се качи на поляка, той трябва да отвори вратата на стаята си за него, руснака, а французинът и англичанинът ще се спуснат върху агресора отзад. Но тогава полякът, вдигайки лице от купата със салата, заявява, че руснакът е копеле, че дядо му… и че скоро може да умре, но "това прасе" в стаята си в мръсни плъстени ботуши - НИКОГА! После става и, залитайки, си тръгва, затръшвайки вратата с гръм и трясък. Останалите съседи все още се опитват да убедят руснака в съюза, като казват, че основното е той да подпише документа за съюза и те ще осигурят къде може да се бие с германците. Но руснакът приключва преговорите, затваря бутилката и я прибира в килера и предлага да се срещнем на следващия ден трезвен. Познавайки го, можем да предположим, че това е лош знак!

И правилно – на следващия ден се оказва, че руснакът вече е успял да разговаря с германеца. В крайна сметка двамата решиха, че:

а) Руски поляк - на барабан, а Немец може да го намаже на хляб, ако върне част от жилищното пространство на Полякова, скрина на баба и ракла от карелска бреза, пълнени от поляка по време на разправа между руснака и бившия му съпруга, б) Руснаците като цяло не се интересуват от всичко, но балтите са негова бивша територия и само ТОЙ е собственик там.

А на следващата нощ апартаментът се събужда от звуците на машина за месене, идващи от стаята на Поле. Разпръснати с удари и гневно мърморене на немски, се чува виковете на Поляк за помощ. Англичанинът и французинът хукват към мястото си за брадви (но не много, но набързо) и след време се появяват на прага на стаята на германеца. Тук те наблюдават следната мрачна картина: Няма поляк, само два крака стърчат изпод дивана в чорапи в национални цветове, единият с дупка на петата. В ъгъла хленчи Мойше, който е потърпевш и от двете, а в далечината се вижда руснак, който сръчно бута ракла със зеленчуци в стаята си.

Но делото е започнало и англичанинът и французинът започват вяла кавга с германеца, застанал на прага. Борбата и за двамата не е силна и те все още се надяват, че всичко ще се разреши по някакъв начин. Тогава изведнъж в кадъра се появява руснак, който разбива стените на клетките на балтийските съседи в боклука, крещи, че това е негово, а той има хартия, и влачи пищящите братя до своя мецанин. Англичанинът и французинът, малко прецакани с такава наглост, онемяват, но между другото сега основното за тях е да завършат разправата с германеца, без да губят лице. Тук руснакът, виждайки такова настроение в апартамента, изпълзя отново с голяма брадва и отива направо до вратата на Фин, възнамерявайки да се „разправи с нахалния чухной“(Фин наистина си развали кръвта, но все още не беше вчера, така че патосът е ясно изигран). Но има грешка - Фин укрепи изключително много вратата, а брадвата на руснака не е толкова гореща - тъпа, небалансирана и в допълнение, лошо фиксирана върху дръжката.

Фин е смел, надделява руснакът отзад на вратата, като предлага "pooooooooooooooooooo!"

Англичанинът и французинът се разсейват от схватката с германеца, крещят на руснака, заплашват го с изгонване и статия за хулиганство. Но той изпадна в ярост, не чува нищо и вратата постепенно започва да се поддава. Тонът на Фин се променя, той предлага на руския свят "onko sinulla vodkaa" и изобщо разберете за какво е цялата тази суматоха? Руснакът също вече е уморен, така че приема предложението. В резултат на това се оказва, че причината за конфликта е килимчето на Фин, което се е катерило опасно близо до вратата на скрина на руснака и баба. Килимът е избутан назад, скринът е върнат, изглежда, че светът е възстановен, а след това …! На прага на стаята му с искрящи очи и зъби се появява германец, който се е докарал до берсерска лудост. Вдигайки брадвата, той се втурва към французина. Той се опитва да парира удара, но брадвата му, украсена с монограма на самия дядо Наполеон, изведнъж се счупва! Колекционерските оръжия се съхраняват в неподходящи условия през последните години – дръжката на брадвата е изгнила, острието е ръждясало и затъпено. Нанасяйки мощно пръскане по челото, французинът вижда цветни триизмерни бъгове, с мъка се плъзга към стаята си, пълзи под дивана и остава там, в тъмнина, мир и тишина. Оттук нататък борбата му с германците се свежда до поставяне на буталки на стола и на голото му дупе (по време на интимни удоволствия с французойката).

Англичанинът се опитва безуспешно да се застъпи за своя съюзник, принуден е да хвърли брадвата и да избяга, крещейки на германеца "фу… мамка му!" Германецът се опитва да го преследва, но е спрян на вратата на англичанина от дворната дама.

Всъщност задачите на германеца за разширяване на жизненото пространство са почти решени, той е готов да се споразумее с англичанина за консолидирането на новото статукво. Но в отговор от прозореца се чува само гордото: "Фу… ти!", пеещо "Бог да спаси краля!" а от прашка летят камъни. Германецът се опитва да използва обсадна тактика, като не пуска англичанина от стаята си. Въпреки това, американец периодично посещава англичанина като неутрален, носейки провизии, алкохол и камъни в джобовете си. За отмъщение англичанинът от своя страна настройва кучето си на фрау Немец в двора, като й пречи да отиде до магазина. В резултат на това германецът е принуден да обменя провизии (водка и сладко от баба) за инструменти от руснака. Ядосан, той решава да сложи край на англичанина на своя територия, но не знае как да неутрализира кучето. Като палиативно той се опитва да хвърля камъни по англичанина. И двете страни разкъсват бикините и сутиените на съпругите си на ластици и кървавата битка на прашките започва. След многобройни жертви и от двете страни се спира поради пълна липса на резултати. По-късно историците ще разберат, че германецът е бил по-близо до победата – останаха му повече страхливци. Но тогава той не знаеше за това.

Атмосферата в апартамента става тежка. От съседите в общата кухня като цяло останаха само руски и немски. И въпреки бизнес сътрудничеството, в очите и на двамата се появява нездравословен интерес. Руснакът с ужас гледа, че е останал сам с германеца, който от учтив съсед се превръща в нахален и злобен фанфар пред самите ни очи. На германците пък им се струваха лоши звуци от апартамента на руснака - така брадвата чука върху твърд удар при забиване на острие върху нея. В обикновените руски изпарения сутрин германецът вижда чуждата миризма на английско бренди. Понякога нощем пристигат приглушени гласове, които говорят през прозореца. Нервите и на двамата са напрегнати до краен предел:

Първи се разваля германецът – една сутрин, като събаря вратата, прониква в руснака. И ето азиатската измама! - го намира сред многобройните части на новите брадви, някои от които вече са сглобени. Руснакът е малко обезсърчен - ами тогава веднага в бой, не по християнски! И да го наречем коза? Въпреки това руснакът започва енергично да го отстранява, но остриетата на инструментите за труд и защита, които е грабнал, излитат от брадвичките и той е принуден да се оттегли в дълбините на стаята. Германецът едва не успява да забие руснака под дивана, но успява да счупи германеца на палеца на крака с вече легнала брадвичка. Докато германецът скача на единия крак и сипва донерветтери и нохан-майли, руснакът успява да стане, да събере друга брадва (подробностите са му хвърлени през задната врата от англичанин и американец) и се опитва да добави към германеца, за да го нокаутира с гаранция. Той обаче бързаше, германецът пак го кара из стаята и сега го притиска към скрина с бабино сладко. Немците обаче са разочаровани от алчност – той грабва най-голямата кутия, излагайки незащитените си пръсти на удара, който веднага следва.

В резултат на поредица от битки руснаците принуждават германците към вратата. Той вече се е сдобил с правилно сглобена брадва и действа с нея доста професионално.

От тила на германеца се появяват англичанин и американец, които прострелват гърба и филето му с прашки, а след това се втурват да довършат врага с брадви.

В резултат на това германецът е прогонван под дивана, французинът се освобождава от него и отначало рита врага си дълго и с удоволствие. Тогава всички гледат разрушаването на апартамента, трескаво се чудят какво ще кажат на хазяина. Ал Кайда е виновна с пълен консенсус. Освен това, с квалифицирано мнозинство (против - един глас, изпод дивана), Немец беше назначен от Ал Кайда. Обясняват му, че е направил толкова много неща, включително жестокото отношение към цивилни, затворници и Мойше (и това, за съжаление, е вярно), че Ал Кайда за него е като хрема пред гилотината. Германецът, пъшкайки и почесвайки се, се съгласява.

Проведените събития са кръстени на Втората голяма кухня Махаловка.

Зората на нов спокоен живот изгрява над апартамента.

Епилог

Евона какво!

(и това също е епиграф)

Животът постепенно се подобри, въпреки че беше засенчен от съперничеството между руснака и американеца, които всъщност се настаниха в апартамента.

Американецът убеди почти всички, че именно неговата прашка има решаващ принос за победата над злия германец. За да го докаже, той засне два филма с домашната си видеокамера – „Най-дългата еластична лента“и „Прашка на редник Райън“и ги демонстрира на всички. Въпреки това, най-обективните от слушателите му все пак твърдят, че руснакът също е допринесъл за победата, но само благодарение на острите нокти на кучката Комуна Гебуховна, с които тя се придържа към филето му, когато се опитва да отстъпи и да се скрие. За това е заснет и филм - "Отзад зад скрина!"

Най-накрая Мойше получи собствена стая като компенсация за страданията си, но се оказа, че има грешка в документите и в тази стая вече живее арабин. Арабът възнамерявал да изхвърли непознатия, но Мойше, показвайки неочаквано умение, заковал първо самия арабин, а след това и многобройните му роднини, които се притекли на помощ. Изведнъж му хареса да се бие, взе си купчина каки и камуфлажна приказка. От време на време, обличайки боксерки и връзвайки приказка като бандана, той гони арабин из двора, викайки „Азохан Вей!“

Руски отпуснат, остарял и децата му започнаха да делят и продават жилищна площ. Първите се отделиха братята Балтийци. За да празнуват, веднага обявиха, че руснакът е гад и по време на Махаловка той почти ги уби с брадва, но германец ги спаси. Сега е определен денят на големия национален празник - Денят на благодарността на добрия германец за спасение от нечестивия руснак. Особено ревностни хора дори предложиха да дадат на германците шнапс безплатно на този ден в знак на благодарност. Те веднага бяха забелязани от по-опитни роднини, че не трябва да бъркат святото чувство на благодарност и презряния шнапс (особено безплатно). На което първият възрази, че всъщност искат да вземат тази шнапс от руснака. Тази идея беше призната за не лишена от смисъл и сега се обсъжда. Решава се процедурен въпрос - ами ако руският шнапс не го върне?

И тогава избухна революция в историческата наука! Внукът на руснака на име Вова-Гризач, обвинен в кражба на сладко и бягство при англичанина, обяви, че всички наоколо са козли и смукалки и той направи историческо откритие! Той открива, че Ал-Кайда, оказва се, дори изобщо не е германка, а руснак. Тук е необходимо да се направи отстъпление. Когато германецът беше назначен за Ал-Кайда, по пътя бяха формулирани Насоките за история на конфликтите (OPIC), задължителни за изучаване от всички наематели. Според ОПИК преди конфликта никой не е имал брадви в апартамента освен Немец, който през нощта е събирал тази брадва тайно под одеяло заедно със съпругата си, прикривайки злите си намерения със звуци от интимен характер.

И така, откритията на Vova-Rodent се основават на следните доказателства:

Руснакът имаше брадва!

Руснакът имал НЕ ПРОСТО брадва, а ОФАНЗИВНА УЛТРАПРОЧАВАЩА БРАДВА С ОТДЕЛНА ДРЪЖКА!

Руснакът направи брадва, вместо здраво да му чукне вратата със Специален непробиваем щит! Вова се кълне, че е симулирал ситуацията на калкулатора на най-големия англичанин и стига до извода, че дори стотици необорени дръжки за брадви, разпръснати по входната врата, правят стаята абсолютно непроницаема за всеки агресор.

Руснакът по принцип е козел и той е виновен за всякакви неприятности!

Тъй като руснакът в извиненията си се опитва да спазва основните разпоредби на ОПИК, за него се оказва зле да спори, а в двора Вова-Гризач се слави като корав историк и корав пич.

Позволете ми да изложа тук обща схема на реални събития и да се застъпя за обидения роднина - руснака.

За това оставам, искрено твой, Улк!