Как се кандидатирах за губернатор. Марк Твен за силата на медиите

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-16 15:58

В тази кратка измислена история известният американски писател Марк Твен отлично демонстрира, че съвременната политическа и правна теория за разделението на властите на законодателна, съдебна и изпълнителна е погрешна - поради простата причина, че в действителност все още съществува поне идеологическа власт, упражнявана чрез контрол върху средствата за масова информация.

И както авторът показа с прост пример, идеологическата власт заема доминираща позиция в тази система. Историята е написана през 1870 г., но оттогава нейната актуалност само нараства

Как се кандидатирах за губернатор, 1870 г

Преди няколко месеца, като независим, бях номиниран за кандидат за губернатор на големия щат Ню Йорк. Две големи партии номинираха г-н Джон Т. Смит и г-н Бланк Дж. Бланк, но аз знаех, че имам важно предимство пред тези господа, а именно, неопетнена репутация. Човек трябваше само да прегледа вестниците, за да се увери, че ако някога са били порядъчни хора, тези дни са отдавна отминали.

Беше съвсем очевидно, че през последните години те бяха затънали във всякакви пороци. Наслаждавах се на превъзходството си над тях и се радвах в дълбините на душата си, но известна мисъл, като кален поток, помрачи спокойната повърхност на моето щастие: в края на краищата моето име сега ще бъде на устните на всички заедно с имената на тези негодници! Това започна да ме притеснява все повече и повече. В крайна сметка реших да се посъветвам с баба си.

Старицата отговори бързо и решително. Писмото й гласеше: „През целия си живот не сте извършили нито едно позорно деяние. Никой! Но погледнете само вестниците и ще разберете какви хора са г-н Смит и г-н Бланк. Преценете сами, можете ли да се унизите достатъчно, за да влезете в политическа борба с тях?"

Ето това ме преследваше! Цяла нощ не спах нито намигване. Накрая реших, че е твърде късно да се оттегля. Поех ангажимент и трябва да се боря докрай.

На закуска, небрежно преглеждайки вестниците, попаднах на следната статия и, честно казано, останах напълно зашеметен: „Лъжесвидетелстване. Може би сега, говорейки пред народа като кандидат за губернатор, г-н Марк Твен ще благоволи да обясни при какви обстоятелства е бил осъден за нарушаване на клетвата от тридесет и четири свидетели в град Уакаваке (Кочинчина) през 1863 г.? Лъжесвидетелството е извършено с намерението да отсече от бедната местна вдовица и нейните беззащитни деца окаяно парче земя с няколко бананови дървета - единственото нещо, което ги спасява от глад и бедност. В свой интерес, а и в интерес на избирателите, които, както се надява г-н Твен, ще гласуват за него, той е длъжен да изясни историята. Ще реши ли?"

Очите ми просто избухнаха от удивление. Каква груба, безсрамна клевета! Никога не съм бил в Кочин-Чин! Нямам идея за Wakawake! Не можех да направя разликата между бананово дърво и кенгуру! Просто не знаех какво да правя. Бях бесен, но напълно безпомощен.

Целият ден мина, а аз все още не направих нищо. На следващата сутрин в същия вестник се появиха следните редове: „Значително! Трябва да се отбележи, че г-н Марк Твен многозначително мълчи за лъжесвидетелстването си в Кочин!“(По-късно, по време на цялата предизборна кампания, този вестник ме наричаше не друго, освен „Подлия клетвопрестъпник Твен“.)

Тогава друг вестник публикува следната бележка: „Препоръчително е да разберете дали новият кандидат за губернатор ще се благоволи да обясни на онези свои съграждани, които се осмеляват да гласуват за него, едно любопитно обстоятелство: вярно ли е, че неговите другари в казармата в Монтана от време на време изчезваха различни дребни неща, които неизменно се намираха или в джобовете на г-н Твен, или в неговия „куфар” (старият вестник, в който увиваше вещите си). Вярно ли е, че другарите най-после бяха принудени, за своя собствена изгода, на г-н Твен да му направят приятелско предложение, да го намажат с катран, да го изсипят в перата и да го пренесат по улиците на стълб, а след това да го посъветват бързо да изчисти помещенията, които е заемал в лагера и да забрави завинаги пътя до там? ? Какво ще отговори на това г-н Марк Твен?“

Може ли да се измисли нещо по-гадно! Никога през живота си не съм бил в Монтана! (Този вестник оттогава ме нарича „Твен, крадец от Монтана.“)

Сега започнах да разгръщам сутрешния вестник със страшна предпазливост - ето как човек, който подозира, че някъде в леглото дебне гърмяща змия, сигурно вдига одеяло.

Веднъж ми направи впечатление следното: „Клеветникът е хванат! Michael O'Flanagan Esq от Five Points, г-н Снаб Рафърти и г-н Кати Мълиган от Water Street свидетелстваха под клетва, че нахалното твърдение на г-н Твен, че покойният дядо на нашия достоен кандидат г-н Бланк е бил обесен за грабеж на магистралата, е подло и нелепо, неоснователна клевета. Всеки свестен човек ще се натъжи в душата си при вида как, за да постигнат политически успех, някои хора се отдават на всякакви гнусни номера, оскверняват гробници и очерняват честните имена на покойниците. При мисълта за скръбта, която тази отвратителна лъжа причини на невинните роднини и приятели на починалия, ние сме почти готови да посъветваме обидената и ядосана публика незабавно да нанесе страшна репресия на клеветника. Въпреки това, не! Нека го измъчват угризения на съвестта! (Въпреки че, ако нашите съграждани, заслепени от ярост, му нанесат телесна повреда в разгара на гнева, е съвсем очевидно, че нито едно жури няма да посмее да ги обвини и нито един съд няма да посмее да осъди участниците в това дело.)

Умната заключителна фраза явно е направила подобаващо впечатление на обществеността: същата вечер трябваше набързо да скоча от леглото и да избягам от къщата през задната врата и „обидената и ядосана публика“. нахлу през входната врата и в пристъп на справедливо възмущение започна да ми бие прозорците и да чупи мебели, а между другото взе и някои от нещата ми със себе си. И все пак мога да се закълна във всички светии, че никога не съм клеветил дядото на г-н Бланк. Освен това нямах представа за съществуването му и никога не съм чувал името му. (Мимоходом отбелязвам, че гореспоменатият вестник оттогава започна да ме нарича „Твен, осквернител на гробниците.“)

Следната статия скоро привлече вниманието ми:

„Достоен кандидат! Г-н Марк Твен, който щеше да произнесе гръмотевична реч на митинга на независимите снощи, не се появи навреме. В телеграмата, получена от лекаря г-н Твен, се казваше, че е бил съборен от карета, която се втурва с пълна скорост, че има счупен крак на две места, че изпитва най-тежките мъки и подобни глупости. Независимите направиха всичко възможно да приемат тази патетична резерва и се престориха, че не знаят истинската причина за отсъствието на прословутия злодей, който избраха за свой кандидат. Но снощи мъртъв пиян мъж на четири крака пропълзя в хотела, където живее г-н Марк Твен. Нека независимите сега се опитат да докажат, че това смучено копеле не е Марк Твен. Най-сетне ме хванаха! Подмазването няма да помогне! Целият народ високо пита: "Кой беше този човек?"

Не можех да повярвам на очите си. Не може името ми да е свързано с такова чудовищно подозрение! Цели три години не съм взел нито бира, нито вино, нито алкохолни напитки в устата си. (Очевидно времето си взе своето и аз започнах да се кача, защото без много огорчение прочетох новия си псевдоним в следващия брой на този вестник: „Твен, Бяла треска“, макар че знаех, че този прякор ще остане с мен до края на предизборната кампания.)

По това време започнаха да пристигат много анонимни писма на мое име. Обикновено те бяха със следното съдържание:

Или:

Останалите писма бяха в същия дух. Бих могъл да ги цитирам тук, но мисля, че това са достатъчни за читателя. Скоро главният вестник на Републиканската партия ме „улови“в подкуп на избиратели, а централният орган на демократите ме „изведе на чиста вода“за престъпно изнудване на пари. (Така че получих още два прякора: „Твен, мръсен Доджър“и „Твен, подъл изнудвач“.)

Междувременно всички вестници с ужасни крясъци започнаха да искат „отговор“на повдигнатите срещу мен обвинения, а лидерите на моята партия обявиха, че по-нататъшното мълчание ще съсипе политическата ми кариера. И сякаш за да го докаже и да ме подтикне, на следващата сутрин в един от вестниците се появи статия като тази: „Възхищавайте се на тази тема! Независимият кандидат продължава упорито да мълчи. Разбира се, не смее да изрече и дума. Обвиненията срещу него се оказаха доста достоверни, което допълнително се потвърждава и от красноречивото му мълчание. Оттук нататък той е жигосан за цял живот! Вижте вашия кандидат, независими! На този подъл клетвопрестъпник, на Крадецът от Монтана, на Осквернителя на гробницата! Погледнете своя превъплътен Бял Делириум, вашия Мръсен хитрец и Подли изнудвач! Вижте го, разгледайте го от всички страни и ми кажете смеете ли да дадете честните си гласове на този негодник, който с тежките си престъпления си е спечелил толкова гнусни прякори и дори не смее да си отвори устата да опровергае поне един от тях."

Очевидно беше невъзможно да се избягва по-нататък и, чувствайки се дълбоко унизен, седнах да „отговоря“на цялата тази купчина незаслужена мръсна клевета. Но не успях да свърша работата си, защото на следващата сутрин в един от вестниците се появи нова ужасна и злонамерена клевета: бях обвинен, че подпалих лудница с всичките й обитатели, защото развали гледката от прозорците ми. Тогава бях обзет от ужас.

Тогава дойде съобщението, че съм отровил чичо си, за да завладея имуществото му. Вестникът настоятелно поиска аутопсия. Страхувах се, че ще загубя ума си. Но това не е достатъчно: бях обвинен в това, че като попечител на сиропиталището за заварени деца се привързах под патронажа на оцелелите си беззъби роднини към позицията да дъвча храна за домашни любимци. Главата ми се въртеше. Най-накрая безсрамното преследване, на което ме подложиха враждебните партии, достигна най-високата си точка: по нечие подтикване по време на предизборна среща девет деца с всякакъв цвят на кожата и в голямо разнообразие от парцали се качиха на подиума и, вкопчени в краката ми, започнаха да вика: "Тате!"

не издържах. Спуснах знамето и се предадох. Да се кандидатирам за губернатор на щата Ню Йорк беше твърде много за мен.

Написах, че оттеглям кандидатурата си и в пристъп на огорчение подписах: „С пълно уважение Ваш, някога честен човек, а сега: Подъл клетворазрушител, Монтански крадец, Гробница, Бяла треска, Мръсен Доджър и Подъл изнудвач Марк Твен"