Руският език е велик и силен

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-16 15:58

Луис Карол, шофирайки през Русия, записа прекрасната руска дума за "защита" (тези, които протестират срещу себе си), както отбеляза в дневника си. Гледката на тази дума е ужасяваща…

zashtsheeshtshauowshtsheekhsua

Нито един англичанин или американец не може да произнесе тази дума.

***

Чужденците никога няма да разберат как е възможно да "полираш ряпа с два хряна", или "да чукнеш две чушки на тиква".

***

В зависимост от интонацията, една нецензурна дума на автомонтьора Петров може да означава до 50 различни части и устройства.

***

На строителна площадка (цензурирано):

- Какво за dofig какво? Майната му нафиг!

***

Пресолих борша = прекалих със солта.

***

- Тук сте написали "черно касис", но по някаква причина е червено …

- Защото все още е зелено!

***

Странен е този руски език! Pie е единствено число, а половината пай е множествено число.

„Какво за мен ТВОЯТ пай?“или "Какво за мен ВАШИЯТ половин пай?"

***

Съпругът и съпругата се скараха, псуват, викат.

Тя рязко му заявява:

- А сега стихът!

Той пита онемял:

- Какъв стих?

- Стихът е глагол!

***

В нашата работа измъчваха преводач, за да преведе думата „добави“на холандски възможно най-буквално.

***

Пред нас е маса. На масата има чаша и вилица. Какво правят? Чашата стои, но вилицата лежи.

Ако залепим вилица в плота, вилицата ще стои.

Тоест има вертикални обекти и хоризонтални?

Добавете чиния и тиган към масата.

Изглежда, че са хоризонтални, но стоят на масата.

Сега сложете чинията в тигана. Там тя лежи, но беше на масата.

Може би има елементи, готови за употреба?

Не, вилицата беше готова, когато лежеше.

Сега котката се катери на масата, може да стои, да седи и да лежи.

Ако по отношение на стоенето и лягането някак се прокрадва в логиката на "вертикално-хоризонталната", то седенето е ново свойство. Тя седи на папата.

Сега една птица седна на масата.

Тя седи на масата, но седи на краката си, а не на дъното. Въпреки че изглежда би трябвало да стои. Но тя изобщо не може да стои.

Но ако убием горката птица и направим плюшено животно, тя ще стои на масата.

Може да изглежда, че седенето е атрибут на живите, но ботушът също седи на крака, въпреки че не е жив и няма свещеници.

Така че, отидете и разберете какво струва, какво лъже и какво седи.

И ние също сме изненадани, че чужденците смятат нашия език за труден и го сравняват с китайския.

***

Няма нужда да използвате нецензурни думи, има стари руски думи:

Баламошка - луд, глупак

По воля на Бога - лукав, лош

Божедурие е естествен глупак

Цароглав – силноглав, тъп, глупав

Loopyrny - полуостроумие

Меджумок е човек с много среден ум

Мордофилията е глупак и дори сноб

Негрездок - тесногръд

Пентюх е коремец с изключителна кърма в допълнение

Безпелюха, тюрюхайло е мръсник

Куц - отвратителен, миризлив

Затетеха е дебела жена

Загузастка е закръглена, дебела жена с голяма плячка

Ерпил - маломерен

Захухря - чичо, мръсник, разрошен

Спин глава - човек с позор на главата

Фуфлига е невзрачен малък човек

Маракуша е гаден човек

Хобяка, Михрютка, Сиволап - непохватен, неудобен

Свербигузът е неспокойно момиче, сърби на едно място (опашката е дупето). Тя е Шрайкърът

Ashcheul - присмехулник, присмехулник

Карминьорът е глупава жена

Баляба - рохля, разиня

Белебеня, Лябзя - котловина

Бобиня, Боня - нацупан, сноб

Делириозен - бъбрив, бъбрив (от думата "делириум", както разбирате)

Бияч е свадлива и свадлива жена. Тя е Куйолда

Гузиня или Рюма - плаче, рев

Пиня е горда, надута, недостъпна жена

Пятигуз е ненадежден човек, буквално може да се преведе като "петозадни"

Крекера е бъбрива жена

Касапината е жена, която не храни хляб, нека споря

Семудр - фалшиво мъдър

Огън, крякалка, кънкьорка - мрънка, мрънка

Невестулката Шинора

Outlander - паразит, паразит

Волочайка, Гулня, Йонда, Безсоромна - цялото това великолепие от епитети е посветено на разпуснатите жени

Бзиря, Блудяшка, Буслай - бесен грабител, гуляй

Валандай, Колоброд, Мухоблуд – клошар, клошар

Очите - любопитни

Печка езда - мързелив

Труперда - тромава жена

Потъмняване - активно невежество

Снежната опашка е побойник, дебат

Йора е палава жена с жив език

Киселай, колупай - бавен, бавен човек

Шлинда - скитник, паразит

Potatouille е промъкване

Насупа - мрачен, мрачен

И още добри синоними на думите, с които сме свикнали

Извънземен - Маниак - Клонинг - Не човек - Извънземен

Пълзи - извънземно - не човешко - подло

Бичуване - бебе

Сдергумка - полутъпа

Pigtail - клюки

Лоха е глупачка

Дъмбел, дъмбел, глупости, почти тъпо - глупак

Шаврик е гадняр

Okayem - мръсник

Курошуп е женкар

Проклетото въже е лудо

Облуд, издухан - лъжец

Огуряла, охалник - грозен и побойник

Снаголов - смелчаци

Лека плюнка - говорещ

Тартига - пияница

Туйес е глупак

***

Езикови анекдоти:

Руски, френски и китайски лингвисти решават да си пишат имената на собствения си език.

„Казвам се Ге“, каза французинът на китайците.

- Има два знака за Ge на китайски, но, за съжаление, нито един от тях не отговаря на фамилията.

- Защо?

- Защото едното означава "колело", а другото предава звука, с който се спуква мехурът на магарето.

- Какво не е наред с колелото?

- Името на мъжа не може да е кръгло, всички ще те смятат за педик. За вашето име ще вземем йероглифа She, което означава "клавиатура", "корен зеленчук", "страница", както и прилагателното "безснежен" и ще го допълним с йероглифа Ngu, което означава мъжки род. Накрая изписвам символа Мо - "дева".

- Но.. това, меко казано, не е съвсем вярно …

- Никой няма да те смята за девствена, само без йероглифа Мо, йероглифите Ше-Нгу означават „бръснене на мустаците на майка ми“.

- Добре, сега ще напиша името ти.

- Моето фамилно име е Гуо.

- Чудесно, ще започна фамилното ви име с буквата G.

- Какво означава буквата G?

„Ние, европейците, нямаме предвид глупостите сами по себе си, но за да ви покажа уважение, ще сложа буквата H пред G – така или иначе не се чете на френски.

- Глоба! Допълнително О?

- Не, за да покажете, че G се произнася като G, а не като X, трябва да поставите буквата U след G, а също и H - за да покажете, че U не се чете само по себе си, а показва само как да четете G правилно, и буквите EY, което показва, че думата не е дълга и скоро ще свърши.

- Hguhey.. следващия O?

- Не, O на френски се произнася като A или E, в зависимост от съседните букви, стрес и сезон. Вашето чисто O е написано AUGHT, но думата не може да завършва на T, така че ще добавя нечетимото окончание NGER. Вуаля!

Руският лингвист постави чашата на масата, взе лист хартия и написа "Go" и "Ge".

- Това ли е всичко?

- Да.

Французинът и китаецът се почесаха по главите.

- Добре, как се казваш, братко?

- Щекочихин-Въздвижение на кръста.

***

На един от симпозиумите се срещнаха четирима лингвисти: англичанин, германец, италианец и руснак. Говорихме за езици. Започнаха да спорят и чий език е по-красив, по-добър, по-богат и на кой език принадлежи бъдещето?

Англичанинът каза: „Англия е страна на велики завоеватели, моряци и пътешественици, които разнасят славата на своя език във всички краища на света. Английският - езикът на Шекспир, Дикенс, Байрон - несъмнено е най-добрият език в света."

„Нищо подобно“, каза германецът, „Нашият език е езикът на науката и физиката, медицината и технологиите. Езикът на Кант и Хегел, езикът, на който е написано най-доброто произведение на световната поезия - „Фауст“от Гьоте.“

„И двамата грешите“, влезе в спора италианецът, „Помислете, целият свят, цялото човечество обича музика, песни, романси, опери! На какъв език звучат най-добрите любовни песни и брилянтни опери? На езика на слънчева Италия!

Руснакът дълго мълчеше, слушаше скромно и накрая каза: „Разбира се, бих могъл, като всеки от вас, да кажа, че руският език - езикът на Пушкин, Толстой, Тургенев, Чехов - превъзхожда всички езици. на света. Но няма да последвам твоя път. Кажете ми, бихте ли могли да съставите кратка история на вашите езици с вратовръзка, с последователно развитие на сюжета, така че всички думи на историята да започват с една и съща буква?"

Това много озадачи събеседниците и и тримата казаха: „Не, на нашите езици е невъзможно“. Тогава руснакът отговаря: „Но на нашия език е напълно възможно и сега ще ви го докажа. Назовете произволна буква." Германецът отговорил: „Няма значение. Буквата "P", например ".

„Добре, ето една история за теб с това писмо“, отговори руснакът.

Пьотър Петрович Петухов, лейтенант от петдесет и пети пехотен Подолски полк, получи писмо по пощата, пълно с приятни пожелания. „Елате“, пише прекрасната Полина Павловна Перепьолкина, „да поговорим, да мечтаем, да танцуваме, да се разходим, да посетим полузабравено, полуобрасло езерце, да отидем на риболов. Елате, Пьотър Петрович, на гости възможно най-скоро.

Петухов хареса предложението. Реших, че ще дойда. Грабна полуизносено полско наметало и си помисли, че ще му дойде по-удобно.

Влакът пристигна следобед. Петър Петрович беше приет от най-почтения татко на Полина Павловна, Павел Пантелеймонович. „Моля, Пьотр Петрович, седнете по-удобно“, каза татко. Един плешив племенник дойде, представи се: „Порфирий Платонович Поликарпов. Питаме, питаме."

Появи се прекрасната Полина. Прозрачен персийски шал покриваше пълните рамене. Говорихме, шегувахме се, поканихме на вечеря. Сервирани бяха кнедли, пилаф, кисели краставички, дробчета, пастети, баници, кекс, половин литър портокал. Обядвахме обилно. Пьотър Петрович почувства приятно ситост.

След хранене, след обилна закуска, Полина Павловна покани Пьотър Петрович да се разходи в парка. Пред парка се простираше полузабравено полуобрасло езерце. Покарахме се под платната. След като плувахме на езерцето, отидохме на разходка в парка.

- Да седнем - предложи Полина Павловна. Седнахме. Полина Павловна се приближи. Седяхме и мълчахме. Първата целувка прозвуча. Пьотър Петрович се измори, предложи да легне, разстила полуизхабеното си полско наметало, помисли си: дойде му по-удобно. Легнахме, търкаляхме се, влюбихме се. „Пьотър Петрович е шегаджия, негодник“, каза Полина Павловна, както обикновено.

„Ще се оженим, ще се оженим!“– прошепна племенникът. „Ще се оженим, ще се оженим“, каза татко, който се появи. Пьотър Петрович пребледня, залитна, после избяга. Бягайки, си помислих: „Полина Петровна е прекрасна игра, да си толкова пълна с пара“.

Пред Пьотър Петрович проблесна перспективата да се сдобиеш с прекрасно имение. Побърза да изпратя оферта. Полина Павловна прие предложението и по-късно се ожени. Приятели дойдоха да поздравят, донесоха подаръци. Предавайки пакета, те казаха: "Прекрасна двойка."

Събеседниците-лингвисти, след като чуха историята, бяха принудени да признаят, че руският е най-добрият и най-богат език в света.