Отваряне или защита? Уязвимост в отношенията

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-16 15:58

Ако не сте готови за болка, не сте готови за интимна връзка. Избягването на собствената си уязвимост и уязвимост води до избягване на интимност. Истински топли отношения са възможни само между хора, чиито души са отворени един към друг.

Нашето общество е научено да потиска нашата уязвимост, да я избягва и да „запази лице“. Показването на уязвимост е опасно и публично осъдено. Разбира се, на работа или в транспорта, няма да покажете на другите истинските си чувства, да оголите душата си пред тях, да отворите вътрешното си дете. Съвсем различна история е, когато става дума за близки отношения.

Забелязали ли сте, че когато обичаме друг човек, ние не обичаме неговите социални, социални и други маски, ние обичаме вътрешното му дете? Обичаме го истински, отворен и уязвим. Трудно е да се влюбиш в човек, който се крие от нас с всякакви маски. Можете да го уважавате, можете да му се възхищавате, но можете истински да обичате само истинската същност на човек, това е някъде на нивото на душата. А душата е освободена от всички маски и роли, които Егото произвежда.

Как искаш да бъдеш обичан истински. Но за това трябва да се отворите, а за да се отворите, трябва да сте готови да преминете отново през болката. Човек трябва да види и разпознае маските си и да ги изхвърли. И това е невероятно страшно!

Веднъж си почувствал болка и за да не я усещаш повече се затваряш, слагаш броня. Това е механизъм за самозащита. В детството ние всички сме родени искрени и отворени към света. Но тогава, може би, бяхме предадени, отхвърлени, плюни в душите ни. Дори най-близките хора - мама и татко, биха могли да направят това, а след това - първо любов, разочарования, сълзи… И ние започваме да се затваряме, укрепвайки нашата защита. Но като се затваряме от лошото, ние се затваряме и от доброто. Ние се затваряме от любовта, а любовта е предпоставка за развитието на душата. Взаимоотношенията са целта и смисълът на нашия живот. Ето за какво сме тук.

Продължавайки да се защитава, човек в един момент се оказва самотен и нещастен. Може би той не изпитва остра болка, като облече душата си в броня. Но той изпитва болезнена, тъпа болка от факта, че самият той се лиши от живота, живота в неговата цялост.

„Ако съм уязвим, пак ще стана малко дете, от което нищо не зависи. Искам сам да контролирам всичко. В крайна сметка, ако не контролирам ситуацията, тогава ще се случи нещо лошо “, казваме си ние.

Контролът и самоконтролът отнемат много енергия и умствена сила. Само си представете: през всичките 24 часа усърдно играете избраната от вас роля, избирате правилните думи, обмисляте жестове, така че, не дай си Боже, маската ви да не падне в най-неочаквания момент и всички изведнъж да не видят, че всъщност не сте това, което искаш, ще изглежда. И тогава… страшно е да си помислиш – ще спрат да те обичат!

Докато се опитваме да повлияем на партньора си, ние сме в отбрана. Защитата включва очаквания, желание да обидиш друг, опити за контролиране, манипулиране, обвинение, саркастични забележки, рязко прекъсване на контакта или осъждане.

Тоталният контрол е един от видовете психологическа защита, който пречи на човек да установи истински близки отношения. Той просто не може да си позволи да „разпусне монахините“, защото тогава ще загуби власт и контрол. Това води до потискане на естествените им прояви, както емоционални, така и поведенчески. Това е така нареченият човек в случай.

Пълният контрол може да бъде маскиран като „грижа“за другите. Това са непоискани съвети, инструкции, прекомерно настойничество, голяма склонност да се осъжда грешното поведение от негова гледна точка, пристрастяване към клюки, слухове и изопачаване на факти.

Такъв човек има основния критерий за избор на приятели или партньори: „Мога ли да ти се доверя?“За да направи това, той събира максимална информация за дадено лице. Човек, който иска да контролира всичко, винаги ще чака първата стъпка от другия, а дотогава държи чувствата си под бдителен контрол. Но другият човек, чувствайки, че не му се вярва, започва да се затваря. Резултатът е конфликт. И двамата сякаш искат интимност, те са привлечени един към друг, но самите те продължават да се отблъскват от страх от отхвърляне.

Невъзможно е да се постигне близост и пълно разбиране, оставайки в психологическа броня. Какво ни пречи да свалим тази броня? Страх. Страх от загуба на връзка, загуба на контрол, страх от повтаряща се болка и зависимост от друг. Но ние не разбираме, че по този начин наистина ставаме зависими от други хора, защото се опитваме да контролираме реакциите им към нас.

В крайна сметка, ако разпознаят истинския мен, тогава ще разберат, че не съм достоен за любов. По един или друг начин този страх е общ за всички хора. Не мислете, че това е уникално за вас. Но малко хора искат да говорят за това. Почти всеки човек от детството има убеждение: не съм достатъчно добър, целият живот е борба. Ако хората се научиха да отглеждат децата си, без да се опитват да ги направят идеални, тогава подобни психологически проблеми биха имали по-малко. Но, за съжаление, всички ние бяхме възпитани не в идеален свят и не от идеални родители, по пътя на живота срещнахме не идеални любовници и т.н.

Та какво правиш? Необходимо е да се разбере, че в близки отношения уязвимостта не е слабост, а нашата сила! Не е нужно да се борите за любов. Няма нужда да се защитавате от близките. И първо трябва да повярвате, че сте достоен за тяхната любов.

Човек трябва да намери смелостта да бъде слаб и уязвим в любовта. Смелостта да си позволиш да бъдеш по-малко от перфектен. Бъдете себе си на всяка цена. Да не се страхувам да бъда първият, който ще каже „обичам те“, да обичам от дъното на сърцето си, без да очаквам никакви гаранции в замяна. Не се страхувайте да инвестирате във връзка с човек, без да очаквате нищо в замяна.

Позволяваш да те видят какъвто си. „Любовта към ближния е ограничена от това доколко всеки човек обича себе си“, казва Блажени Августин. Ако смятате себе си за пълноценен човек, достоен за любов, тогава ще спрете да се защитавате и ще започнете да чувате друг, ще започнете да се отнасяте към другите хора по-мило и по-нежно.

Но за да бъдете по-мили към другите, трябва да станете по-добри към себе си. Защото е невъзможно да изпитваш състрадание към другите хора, без да простиш за несъвършенството на себе си.

Това, което ви прави уязвими, ви прави искрени и отворени към любовта. В същото време вашата откритост помита всички защити на партньора ви и той вече не се страхува толкова да свали бронята си пред вас.