Вашето дете е огледалото на вашето семейство

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-16 15:58

Проблемни деца или проблемни родители? Практиката на всеки психолог е богата на родителски призиви, чиято същност се свежда до молба за помощ: "Помощ, имам проблемно дете!", "Синът ми стана неконтролируем, какво да правя?"

Има ли проблемни деца? На този въпрос има само един отговор – не

Има само проблемни родители. А детето е просто огледало на семейството, в което, ако се вгледате, се отразява всичко: личните проблеми на родителите, съпружеските, взаимоотношенията родител-дете, противоречията и конфликтите.

Имайки предвид това, Излишно е да казвам, че най-често едно огледало е криво? Именно тази кривина се проявява под формата на неконтролируемо и негативно поведение на детето.

Понякога тези прояви могат да бъдат смекчени или напълно елиминирани. Това се улеснява от положителни промени в семейните отношения и работа с вътрешноличностните проблеми на самите родители. И двете имат благоприятен ефект върху формирането на личността на детето. Но, пак ще подчертая, това, за съжаление, се случва много рядко. Защо? Защото повечето родители не искат да признаят, а още повече да работят върху себе си и своите недостатъци. Много често те изискват психолог, който да работи за коригиране на поведението на детето. И колкото повече работиш с по-младото поколение, толкова повече се убеждаваш в това сред тях няма „трудни”, просто мнозина имат нужда от здравословна среда.

От друга страна, има повече от достатъчно „трудни случаи“сред родителите. Ето само няколко примера от цялото разнообразие:

„Щедри“родители

„На детето ми не трябва да му липсва нищо! - това е мотото и житейския принцип на тези хора. Между другото, сред тях не винаги има наистина заможни хора. По-често, напротив, това са обикновени граждани със среден или дори нисък доход. Те обаче са тези, които вярват, че ако детето им е искало нещо, то трябва да го получи, независимо дали наистина има нужда или не.

Такива родители винаги заменят понятието любов с понятието за покупка. Вместо да обърнат внимание на детето, да му дадат своето общуване, да го възнаградят с любовта си, да му подарят топлина и обич, те купуват играчка на по-висока цена (често подсъзнателно или дори съзнателно, мотивирайки го така: „така че то не идва за по-дълго време и не пречи на почивката или работата "), наемете бавачка или гувернантка - "по-професионално" (задължително е с висше педагогическо образование:" така че детето да се развива интелектуално, беше добре възпитан").

Можете също така да закупите преподавател, треньор, психолог и лекар. И започнете да мислите спокойно: „Сега детето има всичко и най-накрая мога да започна да правя пари - в края на краищата детето расте и неговите нужди също ще растат! Следователно е необходимо също така да си купите кола, апартамент, престижен институт и още хиляди неща, които са много необходими за формирането на личността на детето. И, разбира се, ако някой се опита малко да вразуми такъв родител, тогава в отговор със сигурност ще чуе - „не можеш да бъдеш щастлив и нуждаещ се“. Въпреки че френският филм "Играчка" казва, че можете …

„Разтревожени“родители

За тези родители всяка мисъл за дете е пронизана с безпокойство. „Може да настине; може да има глисти, може да се нарани, може да е уплашен и т.н." И, което не е изненадващо, детето, сякаш примирено с неизбежността, настива (незакалено дете - лош имунитет), в него се откриват червеи (и кой ги няма в детството?), И просто постоянно уплашени - от тъмнината, лекари, животни и т.н..d. (и кой го е научил да се страхува, а?…) Но най-лошото (по отношение на последствията) е страхът, че детето няма да може да направи нещо (завържете връзките на обувките си, карайте самостоятелно велосипед на две колела, използвайте телефона). И тъй като не може да се справи сам, значи трябва да му се помогне! И те помагат, помагат, помагат … Родителите от този тип не биха навредили да прочетат книгата на Анатолий Некрасов "Майчина любов" и да помислят за въпроса: "Откъде дойде изразът" синът на мама "или" дъщерята на татко?"

„Уморени“родители

Тези родители бяха уморени още преди да имат дете. Веднъж въоръжени с илюзии за семейния живот и отглеждането на дете и изправени, според тях, пред „суровото и трудно ежедневие“, те веднага губят интерес към брачния живот и към отглеждането на детето си. Ключовите фрази на такива родители са „не бягай!”, „Не се катери!”, „Не прави това”, „Не прави това!”, „Много съм уморен от теб!”, „Сега ще те накажа!”. И най-крилата фраза: "Писна ми от теб (уморен)!" Помня Най-ужасното нещо за дете, а дори и за възрастен, е невниманието на друг човек и особено на близък, скъп човек. И за да получи това внимание, детето е готово на всичко. За него е жизненоважно родителите му да му обърнат внимание! И все пак какво ще бъде, отрицателно, под формата на друга порция злоупотреба или някакво друго наказание, или положително. Просто докато детето не знае как по друг начин да привлече вниманието на мама или татко към себе си.

Родителите са перфекционисти

"Трябва да си най-добрият!" - това е тяхното мото. Такива родители като правило имат поне две висши образования и винаги мечтаят да защитят докторска степен, в най-добрия случай работят като асистент в някакъв отдел. В същото време те се стремят да изпратят детето в "най-престижната" детска градина: със задълбочено изучаване на чужд език и геометрия на Лобачевски. Що се отнася до избора на училището, тогава, разбира се, в името на обучението в него, те ще преодолеят всякакви препятствия: да го пренесат през целия град, да наемат преподаватели, които да „съвпадат с нивото“. Разбира се, защото според тях, трябва да учите само с отлични оценки … Да, и училищната програма трябва да бъде най-непроверената и, разбира се, най-ефективната по отношение на създаването на дете чудо. Освен това, за тяхно недоволство, някои „безотговорни“учители не искат да се проникнат от разбиране за особеностите на детето си. Освен това те сякаш нарочно се опитват да заемат ученика изобщо не с онези предмети, които са „важни и необходими“, а с напълно ненужни и примитивни, пречещи, отнемащи време, намалявайки общия показател за академични постижения: работа, технологии, физическо възпитание, музика, безопасност на живота и др.

Родителите са губещи

Парадоксално е, че тези родители на пръв поглед са постигнали много. Въпреки това, ако се вгледате внимателно, можете да видите стигмата на някакво неосъществено желание в поведението им.

Професионален спорт, голяма сцена, подиум, лични изложби на произведения на изкуството - всичко това преследва амбициозни татковци и майки. Някога собственият им мързел, липсата на мотивация, липсата на подходяща подкрепа, заедно с други „обективни” причини, не позволяваха тези желания да бъдат реализирани. Но определено ще „дадат или внушат“мечтата си на децата си.

И няма значение, че тази мечта се е формирала по време на възрастния им живот и е започнала да прилича повече на безплодна фантазия. В резултат на това пред децата им се разкриват „страхотни“перспективи: не просто да учат, а да работят върху всяка наука, спорт и т.н. десет часа на ден, забравяйки за безполезните играчки, за общуването с връстници и разпознавайки като напълно безинтересни обикновените детски хобита, хобита и забавления.

Но ако успеят по чудо да избегнат изчерпване на нервната система, невроза или психосоматоза, те все още имат надежда най-накрая да осъществят мечтата си. По-точно мечтата на родителите им, но вече няма значение … вярно ли е?!

Родителите са спекуланти или манипулатори

Дете за такъв родител е просто начин за влияние върху другите: съпруг, родители, други роднини. „Това не е необходимо за мен, необходимо е за детето!“- така се обръща един родител към друг. И колкото по-безпомощно или соматично отслабено е детето, толкова повече възможности имат баща му или майка му да влияят на други членове на семейството. Понякога тези родители се опитват да запазят едно разрушително семейство заедно, обединявайки всички около проблема с детето.

Естествено, от раждането си, заобиколени от „роднини“, които имат горните проблеми, израствайки в среда, която не е напълно благоприятна за психологически комфорт, децата ни се опитват да се предпазят от подобна реалност. И тогава в тях се появяват или несъзнателни защитни механизми, или стратегии за справяне - съзнателни начини за защита от заобикалящата реалност, опити за рационализиране на поведението си, желание да не мислят за собствените си действия и желание да избягат от самотата или тревожността.

А какво правим ние, любящи и искрени родители? А ние, изправени лице в лице с този вид поведенчески реакции (сред които са различни видове зависимости, нежелание за учене, желание за социално и асоциално поведение и т.н., не говоря за здравословни проблеми), казваме високо на себе си и на околните „Боже, това е толкова проблемно дете”! Но в същото време никога не допускаме дори сянка на съмнение „Или може би просто сме проблемни родители?“…