Как програмираме децата

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-16 15:58

Четиридесетгодишна жена ми разказа как веднъж, като дете, нейната строга майка я облякла в нова рокля и като я изпратила на разходка, казала със строг глас: „Ако дойдеш мръсна, ще те убия ! Тя отиде на двора и в началото много се страхуваше да направи поне едно неловко движение, с ужас си представяше, че нещо може да се случи с роклята.

Но тогава децата излязоха в двора, играта започна.

Постепенно страхът я пусна и тя започна да играе, като всички деца. Но по време на играта някой я бутна в нелепа детска битка. Тя се спъна, падна, стана, стъпи на ръба на роклята. Чу се пукане на плат и за неин ужас тя видя роклята си - изцапана, със скъсана волан. Тя помнеше чувството на ужас до края на живота си – беше абсолютно сигурна, че сега майка й ще я убие. Започна да плаче и плачеше толкова отчаяно, че други майки в двора се събраха около нея и започнаха да се надпреварват да я успокоят. Но нищо не помогна - защото детето знаеше, че мама ще я убие.

Представете си какъв шок преживя момичето, какъв ужас наистина изпита, ако възрастните, осъзнавайки защо плаче толкова много, дори не се опитаха да я убедят да се успокои, а започнаха да търсят изход от ситуацията. Докараха я вкъщи при една от жените, където роклята беше свалена, изпрана, изгладена да изсъхне. След това я закараха на близката улица, където имаше модно ателие. Там жените обясниха ситуацията на работниците на ателието - и те зашиха откъснатата волан, за да не остане и следа. И едва след като момичето се убеди, че нищо не се забелязва, тя се успокои.

Описах тази ситуация, за да ви покажа, че децата приемат всичко сериозно, вярват ни. Ние сме значими хора за тях. Затова нашето мнение, оценката, в която вярват, като безусловна истина за тях, понякога им звучи като присъда. Особено ако им го казваме често, посочвайки им някои техни качества, умения или неспособност. Те наистина ни вярват. И смятат мнението ни за тях за окончателно, като диагнозата, която им поставяме. Една майка ми каза с тъжен глас, обречена:

- Стихотворенията трудно се запомнят. Въобще няма памет!

И за пореден път останах изненадан – колко лесно и необмислено родителите си поставят диагнозите, обричайки детето да потвърди тази диагноза.

„Но тъй като казвате това на детето си, то няма да си спомня по-добре“, трябваше да казвам всеки път. - Напротив, благодарение на вас той вече знае, че не помни добре, че няма памет… Той приема това като окончателно заключение за него…

Ние самите лишаваме децата си от възможности за израстване, разкриване на някои способности, поставяйки подобни „диагнози“. Помня колко се учудвах всеки път, когато виждах рисунките на внука си - той дълго време рисуваше истински "каляк-маляци", които се рисуват от деца, а не от деца на неговата възраст. Неговите връстници в детската градина рисуваха вече разширени картини, показващи дори перспектива, мащаб, отразяващи израженията на лицето - рисуваше и малки хора на принципа - точка, точка, два кръга, уста, нос, краставица… Разбрах - някои мозъчни структури все още не са оформени, затова той рисува толкова примитивно и „неправилно” за възрастта си. И никой от нас, възрастните, не каза - вие не знаете как да рисувате… Времето минаваше и някак неусетно за всички нас - детето изведнъж започна да рисува, започна да предава перспектива, мащаб и изражение на лицето. Просто - никой не му постави "окончателна" диагноза, лишавайки го от перспективата да може да рисува.

(Колко пъти, когато канех възрастни да нарисуват нещо необходимо в процеса на някои упражнения, чух: Не мога да рисувам! - „Откъде знаеш това?“, попитах аз.- Кой ти каза това? Просто започваш - и няма как да не можеш! Само тези, които знаят, че не могат и не опитват вече, не знаят как …”И наистина, понякога в рамките на няколко дни обучение хората започват да могат да рисуват! Защото те просто отменят „диагнозата“, която той е поставил в детството.)

Често именно нашите родителски „диагнози“водят до по-сериозни последици от способността или невъзможността да направим нещо. Нашите мнения и оценки понякога водят децата до безпокойство, до неверие в себе си, до обезсърчение, до обреченост. Дори нашите невинни биха изглеждали: „И така, какво направи? Какво направи, питам те! изречено с трагичен глас за не толкова значима постъпка на дете го кара да почувства, че се е случило нещо ужасно. Понякога отново, дори без да го желаем, предизвикваме у детето чувство на непоправимост на случилото се, на обреченост, защото е направило нещо, което не може да се промени!

А това може да доведе до истинска трагедия (а има и такива случаи!) - до самоубийство на дете, когато то не може да живее под бремето на собствената си вина и лошотия, насадени в него, макар и несъзнателно, не нарочно, от такива наказващи родители. Ние сякаш обричаме детето на някакво конкретно поведение, като го информираме за крайността на нашите заключения за него и неговите действия.

Чувал съм историите на много възрастни за това как са „преследвани” и в живота на възрастните такива са „присъдите” на родителите им. Като реплика на майка, повтаряна многократно в детството: „Господи! Какво наказание е това!" - дълги години предизвикваше у човека чувство за вина, неувереност, дори страх от изграждане на сериозна връзка с партньор. Наистина - кой има нужда от такова наказание! Защо трябва - такъв - да разваляш живота на хората? Като "пророчеството" на майка ми: "Нищо добро няма да излезе от теб!"

И в ситуация на провал, толкова естествен за всеки човек, който живее живота си, тези думи изскочиха в главата ми като изречение - майка ми каза, нищо добро няма да дойде от мен … Като „пророчество“: „За такива побойник като теб, затворът плаче! - се сбъдна в най-реалния смисъл - рано или късно човек се озовава в затвора. (И колко от тях, които попаднаха в затвора, бяха програмирани в детството си от родителите си, които поставиха на децата си такава ужасна „диагноза“!)

Осъзнавайки нашите пророчески, "творчески" способности, трябва да разберем, че детето не трябва да учи от нас за такива безнадеждни сценарии от живота си! Да обичаш детето означава да го научиш във всяка ситуация, в случай на неуспех или неуспех да види перспективата, да вярва в себе си, да търси и намира изход от всяка ситуация. Съгласете се, вие като възрастен, който живее възрастен живот, знаете колко важно е това. Колко важно е да не се отказвате в нито една ситуация. Колко важно е да вярваме, че всичко определено ще бъде наред … Но за това трябва да дадем на детето възможност да види изхода, „безкрайността“на всеки факт или действие.

Помогнете му да осъзнае, че всичко може да се промени, че има силата да поправи грешка, да стане по-добър, по-силен. В крайна сметка ние, възрастните, знаем, че всичко се променя, че всичко е „не разбира се“. Това е знание, което трябва да споделим. Трябва да им кажем за това. И никой освен нас няма да каже на децата си, че имат възможността да останат добри дори след лоши дела. Може би това е едно от най-важните вярвания, които трябва да формираме у децата си, които наистина ще ги подкрепят в живота. За което те ще ни бъдат искрено благодарни.

И за това - отново трябва да помогнете на детето да осъзнае причината за действията си - така ще бъде по-лесно да разберете как да промените ситуацията, къде да намерите изход. И за това, отново, трябва да имаме свой благ поглед към детето. Като добро дете, а не като престъпник, за когото вече плаче затворът!

Именно в тези обяснения и във вярата в добро дете, което, дори и да извърши лошо дело, има перспективата да се поправи и да остане добър човек – и има истински израз на любов! Детето хапе - трябва да му кажете, че скоро ще порасне и ще спре да хапе. Че всички малки деца хапят, но след това всички спират. Детето взе чуждо нещо - защото е още малко и не може да устои на желанията си. Но той със сигурност ще порасне и ще разбере, че всеки човек има свои неща и можете да ги вземете само като попитате дали този човек ще ви позволи да вземете нещото, което му принадлежи. И той определено ще научи това и ще израсне като честен човек. Детето се сбило, затова се защитило. Но с течение на времето той ще разбере, че можете да се защитите не само с битка. Ще се научи да преговаря, ще се научи да си избира приятели, с които няма да му се налага да се кара. Детето беше грубо с възрастните, но определено ще се научи да се държи така, че да не обижда други хора, за да не им извади настроението. Всичко това идва с възрастта.

Детето трябва да научи, че е нормално. Че той е "такива". Просто още не е научил нещо, направил е нещо необмислено. Но той има способността да коригира всичките си грешки. Той има способността да се променя. Трябва да помогнем на децата да осъзнаят, че нещата се променят. Че срамежливостта му ще отмине с времето, че определено ще има приятели, че определено ще поправи "двойката", че след "несподелената" любов със сигурност ще дойде друга, че животът никога не свършва, докато си жив …

Ето защо, отново, за нас, възрастните, е толкова важно да се помним като малки. Трябва да кажем на децата си, че ги разбираме, защото в детството самите – понякога са вземали чужди или са измамени, биели се или са получавали двойки. Но от нас са израснали добри, нормални хора. Ние трябва да бъдем модел на перспектива в живота за нашите деца. Ето защо трябва да си спомним детството и да говорим с децата си за нашето детство. За любовта, която завърши толкова тъжно за теб, за преживяванията ти, отминали с времето. За твоята срамежливост, която е отминала с времето. За кавгите ви с връстници, с които по-късно сключихте мир. Помнете огромната СИЛА НА ДУМАТА и в частност РОДИТЕЛСКАТА ДУМА. И каквито и ситуации да възникнат в живота - учете децата си: Винаги има място за промени към по-добро!