Вълнения в Думата

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-16 15:58

Ами всъщност: как може да си представим, че в парламента на един народ представители на друг народ седят в депутатските места; Е, например, чукчите щяха да седят в киргизката дума, а калмиците - в арменската. И ако един беларус влезе в грузинската Дума, човек може да си представи какво започна тук! Да, тогава президентът Сакирашвили щеше да скочи от петия етаж. Има неща в природата, които човешкият ум не може да възприеме, но ето - върху себе си, носете ги за вашето здраве: руснаците някак си се промъкнаха в израелския парламент. И не едно и две, а всички депутатски места бяха заети!

Първоначално тази новина беше възприета като анекдот или като поредната абсурдност, която влетя в разгорещената глава на Жарковски, най-шумният и ексцентричен парламентарист, но особено осведомените депутати приеха тази информация сериозно, оформиха я с подробности, посочиха конкретни имена и други вече се бяха съгласили преди, че самият новоизбран президент на Израел изглежда също е руснак! И скоро стана ясно, че той е учил в някакво училище в покрайнините на Рязан, че майка му и баща му по произход са руски, а в миналото дори и копеле селяни. Депутатите отидоха да видят Шахин-Мацер, умния човек на Думата, представящ се за всезнайко, но той сви рамене и не каза нищо - обаче скоро каза с печат на крайно объркване на лицето, че това ужасна новина беше потвърдена там … в властите.

По своите тайни канали Шахин поиска от разузнаването точна информация и скоро на бюрото си имаше списък, който ужаси цялата руска Дума: седемдесет процента от новите членове на израелския Кнесет са руснаци! Двадесет и девет процента са „петдесет долара“, както се нарича метиса в Израел, и само един заместник е чист евреин, не смесен с никого. И още тогава британското разузнаване установи, че този чист евреин и не толкова чист, тъй като идва от хазарите, древни червенокоси евреи, които в началото на последното хилядолетие са живели в делтата на Волга и са нападнали Русия, опитвайки се да я завладеят, а след това през вековете се смесва с донските казаци, селяните от Поволжието, калмиците, които са живели в околностите на Астрахан, и в днешно време в тях не е останало нищо от еврейския корен.

Все още трябваше да се разбере за президента, но тази тема беше толкова прикрита, че дори големият съвет от равини, който беше във връзка с него от дълго време, не можа да забележи дори малка част от чужди примеси в него; той им изглеждаше дори по-евреин от самите тях и затова равините отстъпиха. И само особено хитри и любопитни журналисти, сред тези, които живееха в Русия и работеха за Известия, разпространяваха отровни слухове, че Сеня Ъперкът, новоизбраният президент на Израел, всъщност е роден близо до Рязан в голямо руско семейство. Той получи фамилията си от дядо си, който служи като коняр на господаря и от време на време и без повод преплита непозната на никого в селото дума: ъперкът. Имаше и знак, който напълно убива скептиците, които не вярваха в руския произход на президента: след като изпиха чаша-две московска водка „Специална“, Ъперкът запя и със сигурност руски песни. Всички тези слухове бяха толкова невероятни, че властите за известно време не посмяха да реагират на тях. И тогава Шахин-Масер, единственият депутат в Думата, който не криеше потеклото си и беше малко еврейски националист, се осмели да направи решителна стъпка: той постигна сформирането на специална комисия. И Думата, като предостави на тази комисия извънредни правомощия, я изпрати в Тел Авив.

За председател на комисията беше назначен заместник-председателят Жарковски, или Жарик, както го наричаха членовете на Думата. Негов заместник беше важният и не много ясен за всички Никодим Склянски, който се наричаше Костя. Нека никой не се учудва, че е роден Никодим, но се казва Кости. В Думата на този свикване, както и във всички други свиквания, мнозина смениха имената, фамилните си имена, а що се отнася до националността, почти всички го имаха под заглавието „строго секретно“. Малцина успяха да стигнат до дъното на истинската националност. И имаше такива, които, когато ги попитаха за националността на родителите си, нарекоха професиите си: майката беше изкуствовед, бащата беше геодезист.

Да кажем тук: депутатите не харесваха Жарковски, но се страхуваха. Имаше малко ловци, които да спорят с него. Жарик знаеше как да се представи като важен, почтен, каза на всички, че идва от наследствено семейство на адвокати. Твърди се, че дядо му е бил главен прокурор на Полша дори три или четири месеца. Е, и неговият внук, чрез сбора на своите знания и способности, можеше да включи самия адвокат Падва в колана. Но най-важното: Жарик имаше магическо влияние върху колегите си. Те се страхуваха от него. Понякога той не казваше нищо на опонента си, а само гледаше дълго, многозначително към него - и той млъкваше. И веднъж, когато събеседникът му не искаше да отстъпи в спора, Жарик плисна портокалов сок в лицето му и плю в очите на другия. Вярно е, че този манекен в миналото беше боксьор и моментално хвърли юмрук в лицето на нарушителя. Жарик загуби съзнание и изобщо не дишаше четири минути.

Но ако вече говорим за Жарик, тогава между другото ще отбележим: този човек, който преди това служи като юрисконсулт в някое столично издателство и получаваше сто и тридесет рубли на месец, запази в себе си много мистерии, почти фантастично и дори забавно. Е, например, неочаквано за всички, по време на тлеещите спорове, той започна да крещи сърцераздирателно: „Проклети общности! Трябва да си обесен! Всички, всички - на стелажа!..”В същото време той хвърли ръка пред себе си - жест, който приличаше или на Хитлер, или на Наполеон. Но най-често той заемаше позата на Ленин, говорейки от бронирана кола или от балкона на балерината Кшесинская. Тогава всички, които го слушаха, започнаха да треперят. Стана страшно от тези жестове, уловени от много художници.

Нека бъдем честни и да отбележим тук между другото: въпреки че Жарковски беше невзрачен селянин на външен вид, суров и ходеше с глава, отметната назад на гърба, и разпери краката си настрани по начина на Чарли Чаплин, и много други ще вземат той е общ с известния хуморист, но по таланта си да върши зло той няма равен в руската дума. Можете дори да кажете, че той имаше дяволски талант, подобен на Сатана, който можеше да се бие със самия Бог и дори временно да го победи. Той, като приказна змия Горинич с дванадесет глави, можеше да изгори градове и фабрики с дъх на огън, да тъпче цели региони и региони на някога процъфтяващата руска империя в пръст и прах.

В този момент от моя разказ друг читател може да каже: добре, ти, братко, си увлечен, силно преувеличаваш способностите на един човек, дори и да е член на Държавната дума, и аз ще кажа на това: никога не се е случвало! Не само че не преувеличавам, но все още не намирам точните думи, за да посоча проблемите, които прави този бивш юрисконсулт на някакво извънщатно издателство. Е, ето, вземете поне един пример. Главният разрушител на Русия Йолцер се кандидатира за втори мандат на изборите. И вече беше ясно, че няма да има достатъчно гласове. И тогава Жарковски, а заедно с него и друг претендент за президентския пост, генерал Гус, оттеглиха кандидатурите си от дистанция и наляха гласове в кошницата на Елцер. И бумбо пияницата спечели. И цяла Русия отново потъна в мрак и бедност в продължение на четири години. Е, къде е моето преувеличение след това?..

И ако този пример не е достатъчен, ще дам още един. Тогава скоро комунистите, а заедно с тях и руските патриоти, набраха малко сили, напрегнаха се малко и тръгнаха на импийчмънт, тоест хванаха за опашката огнедишащо дванадесетглаво чудовище и го извлякоха от руснака. къща. И те вече бяха откъснали няколко от главите му, отрязали няколко лапи, а вратите на къщата вече бяха отворени, за да хвърлят Елцер в бездната на историята. И отново дяволът изскочи от редиците на Думата под прикритието на внук на адвокат и защити врага, и отново Русия потъна в мрак и студ, отново отекна от стон на умиращи старци и плач на бездомни деца. Милиони неродени деца, милион умиращи годишно, седемстотин хиляди деца на улицата, десетки милиони, страдащи от глад и студ. Ето силата на Сатана, която се бори със самия Бог!..

Имаше предложения за преглед на Жарик с психиатри, но мъдрият и предпазлив говорител на Думата Гризач, който в миналото работеше като управител на професионално училище в Люберци, отхвърли такова предложение. В същото време той сякаш забеляза: просто започнете оттук и тогава ще разгледат цялата мисъл.

И третият заместник-говорител, синеока блондинка от Саратовската хлъзгава суспензия, махна с ръце: какво си, какво си! В никакъв случай!..

И все пак най-умната идея беше изразена от депутата, малко склонен към хумор и търкащ през цялото време близо до масата на оратора: Опашка. Той каза: Фрай трябва да бъде изпратен на Фолклендските острови, нека си готви нов конфликт между Аржентина и Англия. Нека отбележим тук между другото: Опашка е прекрасно фамилно име. Най-любопитното беше, че от непосветените в Думата никой не може да разбере: името или фамилията на този депутат. Наистина: Опашка! Каква националност са намерени такива имена? Но, разбира се, никой не задаваше такива въпроси и скоро свикнаха: Опашка - и това е! И тъкмо обстоятелството, че нямаше обяснение за тази дума, човекът, който носи такова име, придоби известна загадъчност и непредсказуемост. Във всеки друг смисъл той беше незабележим депутат: никой не го виждаше зад трибуната, той дори не отговаряше по време на заседания, но какво чудо: всички го познаваха, а другият заместник, въпреки че вече беше говорил три пъти от трибуната, не можех да си спомня. Един депутат с украинска фамилия взриви граната в кабинета си, за да светне по някакъв начин, но след това остана неизвестен. Има за какво да се замислят политическите стратези, които от време на време получават указания да „завъртят” поредната маловажност, за да хванат някой лидерски стол.

Имаше и други чудеса в Думата, но не бяха толкова поразителни. Например, поради пропуск на председателя на избирателната комисия Вишняк-Шулерковски, двама депутати с неопределен вид и някакъв странен начин на мислене изтекоха в Думата: Василий Иванович Оглоблин и Парфьон Андреевич Вездеходов. Оглоблин беше обемист, като гардероб и вървеше тежко по коридорите на мисълта и не поглеждаше към никого. На главата нямаше растителност и вместо шията, като козината на хармонията, три тежки гънки станаха розови. Но ръцете му бяха много особени - дълги и мощни и винаги бяха изведени леко напред, така че от всички страни се виждаха пудови, здраво стиснати юмруци. Той дразнеше Думцев и някак си им действаше зле; Когато го срещнаха, замълчаха и се отдръпнаха, като хвърлиха косо поглед към юмруците му. Василий Иванович, разбира се, дори не мислеше да сложи поне един пръст върху главата на някого, но се страхуваха. Във всички останали отношения Оглоблин би могъл да мине за нормален човек; обаче едно обстоятелство все още го притесняваше: той винаги носеше вестници в джоба си - и то за да могат да видят имената: "Утре", "Дуел", "Съветска Русия", "Нов Петербург", "За руската кауза", „Славянска тревога“, „Патриот“и малка листовка, публикувана в Санкт Петербург под редакцията на Щекатихин с гръмкото име „Отечество“, и я показаха на всички. В същото време с очевиден триумф в гласа си той попита:

- Чел ли си го?

Мъжът ускори крачка, а Оглоблин го погледна, поклати глава и се усмихна.

Изглежда, че няма нищо; само помислете, какво чудо: човек чете вестници. Е, прочети го за твое здраве! В днешно време има много вестници. За това демократите и тяхното правителство наложиха: плурализъм на мненията, казвайте каквото искате и четете каквото искате. Но има една неприятна миризма във вестниците на Оглоблин: пишат за евреи. Разбира се, пишат и за руснаци, но малко хора се интересуват от руснаци, но евреи… Няма нужда да се пише за тях. И напразно Оглоблин купува само такива вестници и ги слага под носа на всички …

Продължете да четете сайта на Иван Дроздов "Думска беда".