Макаронното чудовище на Илон Мъск

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-16 15:58

Забавен текст за успешните и не особено ракетни експерименти на Мъск.

Моят млад читател! Разбира се, отивате в секцията за ракетно моделиране и се чудите защо руските инженери се смеят като коне от тази канадска кака Илон Мъск - в инженерния смисъл, а не в смисъла на умен мошеник, който хвърли Невидимата ръка на Пазар в американския бюджет до рамо. (И той щеше да остане в американския бюджет, като своите покровители от Конгреса, и Бог щеше да бъде с тях, със сини (във всеки смисъл) крадци, но всъщност ще говорим за инженерни нюанси, които не е обичайно да се помни в ерата на квалифицираните потребители).

Скучно в началото.

Ракетното инженерство, като отрасъл на машиностроенето, поглъща знания и технологии за металообработка, материалознание, приборостроене, математическо моделиране, откриване на дефекти и т.н. изисквания, ограничения, допуски и кацания, тези знания се натрупват с години и десетилетия, целият този комплекс е на стойност дори не стотици милиарди, а трилиони долари, държавни трилиони, трилиони от джобовете на американския народ.

Но ако вие като правителствен лобист имате НАСА за трилион долари, която като правителствена организация се отчита пред куп строги лекари-одитори и наистина, наистина искате да откраднете, тогава трябва да измислите някакъв супер скъп проект, който, като жаба през сламка, ще бъде възможно да се надуе на фондовата борса, като едновременно с това се изпомпват пари от бюджета.

За да направите това, вие:

- наемате бъбрив пич с лъскави очи, - наемате екип от PR хора, дизайнери и други, колкото и енергични, толкова безпринципни, - регистрирайте частна компания в Калифорния и тази частна компания не е длъжна да разкрива нюансите на вашето финансово здраве (gygy), - сливайте се в тази шарага: патенти, технологии, готови проекти, техническа документация (хиляди томове и стотици хиляди чертежи - но тъй като това е най-безсрамната приватизация на държавна интелектуална собственост на стойност стотици милиарди долари от джоба на хората, вие обявете бъбривия пич за супер-дупер изобретател) и готови трудови колективи от истински изобретатели (това е важно - цели екипи) директно от НАСА, - прокарване през бюджетната комисия на Конгреса на идеята, че по този начин намалявате тежестта върху бюджета на НАСА, особено върху пенсионните й линии (спомняме си, че персоналът на НАСА - най-готините инженери - постепенно остарява?), - осигурявате на новородената шарага техническа, технологична, патентна подкрепа, свързвате военните, разузнаването и контраразузнаването, заглушавате стотици и хиляди патентопритежатели, заглушавате десетки и стотици журналисти, които изведнъж разбират къде е по-добре никога да не се опитвате да "копаете" " в живота си, в противен случай, дяволите с билет за вълк ще бъдат уволнени, свързвате десетки и стотици първокласни медии към гениалната компания на уникалния изведнъж от нищото гениален изобретател, - предоставяте на Уникалния брилянтен екип на младите и смелите десетки и десетки поръчки на пазара на сателитни услуги (да, всеки, всеки може да отиде там, където пасат четиризвездни генерали и загорели конгресмени с благородни сиви коси), - преговаряте с борсови търговци, брокери, рейтингови агенции, банкери, с цялата тази вълча глутница, така че те „да гледат където трябва, а къде не трябва да гледат главата ще сняг, ще бъде много лошо, доктори ще бъде изпратено, можете случайно да паднете от прозореца, да се задавите със зехтин, да изнасилите прислужницата по време на полет - избор от услуги на Jamesbond ", - но не можете да стартирате производството на ракети директно в съоръженията на НАСА, така че помагате на новосъздадения екип да намери фабрики (цялото сътрудничество е десетки и десетки частни, полу- и напълно държавни компании, често от отдела на Пентагона) с аерокосмически фон, където ще могат да се занитват ракети по проекти, изтекли (безплатно, т.е. безплатно) от НАСА), - и - като череша на тортата - обещавате на всички, че не просто правите ракети (НАСА може да направи това - и защо да засадите градина?) - вие обещавате, че правите Уникална програма, ПРОБИВ В БЪДЕЩЕТО! кацане на планетата Земя! Ура, победа, Холивуд хваща множество оргазми.

Ако можете да направите всичко в рамките на няколко месеца, значи сте от родния отбор на Америка, не по-малко. И така, всичко е готово за развод гадове, всички са готови, заредени, разредени и развълнувани.

Но това са шибани ракети! Това е фалшива глупост, планета Земя! И върху него е гравитацията, природните закони и различни незначителни инженерни ограничения.

Какво са те?

Това е геостационарна орбита, където спътниците трябва да бъдат "окачени".

Това е орбитата на МКС, където (е, всеки може да направи това, нали?) Доставка на товари с камиони и в бъдеще астронавти - живи хора. (В същото време на държавната НАСА беше предложено да закупи услугите на частна частна компания, която - виж по-горе - не е длъжна да отчита структурата на финансовите потоци, акционерите и т.н. - каква прелест, нали то?).

Това са размерите и средната маса на телекомуникационните и военните спътници - поне няколко тона (да не се занимаваме с микросателити? Всички сериозни хора, работим по сериозен начин).

Следователно, от орбиталната маса, изхвърлена в геостационарната орбита, и от масата на камиони (и кораби с хора), енергията на ракетата излиза.

Естествено, не можете просто да извадите от джоба си готов двигател NASOV, защото всички ще бъдат изненадани - каква е уникалността и изобретателността? Следователно в джоба си случайно намирате изработени чертежи на насов на стар двигател от американски лунен спускаем апарат (кой каза патенти? Кой каза стойки?) И вземете този двигател като основен круизен двигател. Но ти трябват много такива двигатели с ниска мощност, девет в началото – но ти крещиш на висок глас, че това е Пробив в бъдещето – и хората ястреб.

Естествено, технологията за меко кацане на планетата е разработена повече от 60 години, така че вземете същите идеи от лунния апарат и прикрепите краката за кацане към ракетата. Но тук започва един инженерен анекдот - нормалните ракети за еднократна употреба са достигнали такова съвършенство, че стените на тяхната конструкция са възможно най-тънки, така че нормалните инженери дори вземат предвид укрепването на материалите при пълнене на резервоари с течен кислород. И те ви казват, че е просто невъзможно да прикрепите опори за кацане към тези тънки стени - следователно трябва да оградите опорни колани, удебелени по цялата обвивка, да укрепите конструкцията, да поставите задвижвания за "краката" - и всичко това е трудно, всичко това е конструкцията, здравината и постоянното претегляне, и изобщо не като на красивото представяне, което показахте в Конгреса (или не вие, а вашият загорял покровител с благородна сива коса - и защо му е нужно цялото това главоболие? Реши, гадино, те ти дадоха пари!) - и можеш да сложиш уникални (не се шегувам) инженерни екипи (които ти дадоха, като роби, на едро) - и те правят невъзможното - те изработват нещастни сгъваеми опори за кацане, те го правят перфектно, както могат истински американски инженери … но цялата подлост още не е свършила.

Естествено, за меко кацане на ракета се нуждаете от много гориво и окислител - това е същата "мъртва" маса, която е безполезна за изстрелване на спътник в орбита, но трябва да носите това тегло, за да гарантирате своето ракета да кацне на платформа в океана (тук крещиш див вик, защото за всеки допълнителен килограм структура трябва да вземеш допълнително гориво - или да намалиш декларираната, обещана орбитална маса).

Естествено, имайки лунна технология, куп лунни двигатели, се опитвате по някакъв начин да спестите от строителството. Най-важното е, че не можете да произведете ракетата си на самия космодрум - просто няма фалшиви технолози, работници, заварчици, металурзи, ключари и цялата тази тълпа, която иска да яде и чука жени, така че вие, опитвайки се да спестите пари, трябва да достави ракетата на части до военната база Вандерберг (кой каза - Пентагона?) - но как да стане това, освен по железница??

И тогава Негово Ужасно Величество - Железопътният габарит - влиза в действие. Не можете да сменяте мостове, кръстовища, контактни линии по цялата дължина на маршрута от завода до стартовия комплекс, така че трябва да вместите конструкцията в максимален размер от 3,7 метра. ТРИ ИНТЕГРАЛ СЕДЕМ TENFACES метра. Това е всичко, което можеш. Разбираш ли? Вие, владетелят на Съединените щати, който вкара всички в рак, трябва да се съобразявате с релсовия габарит.

О, Кей, каубои, какво ще стане с нашите девет Merlins и 3,7-метрово железопътно разстояние? И тогава се оказва дивият, лепкав ужас на инженер - за да напълните толкова много гориво и окислител, за да издърпате обещания товар в орбита, трябва да направите ракета високо … високо … (вдигнете калкулатора, грозно е да лежи в припадък) - 70 (с думи - СЕДЕМДЕСЕТ) метра …

Чувстваш се зле. Наистина се чувствате зле - с диаметър 3,7 метра, трябва да осигурите силата на полета на "макароните" с дължина 70 метра (разделете 70 на 3,7 и получаваме съотношение 18,9 - едно към деветнадесет!). Най-лошото е, че трябва да осигурите стабилността на първия етап на този "макарони" на платформа в океана (кой каза - вълни?!) - колона, висока 55 метра - и да я поддържате под нормален бриз (кой каза - налягане на вятъра?!). Много е лошо за вас - трябва да увеличите "краката". Те просто трябва да са по-дълги. С техните размери те трябва да бъдат направени по-дебели, по-здрави (кой каза - ние нарязваме по тегло ?!). За всеки допълнителен килограм „крака“, за всеки допълнителен килограм „макаронени изделия“– трябва допълнително гориво и кислород. Fakinshit. Райли се чука.

Опитвате се да подобрите инженерното качество на това макаронено чудовище. Съвсем случайно измъквате технологията за преохлаждане на керосин и кислород от широките си панталони - така поне няколко процента гориво и окислител могат да се набутат в едни и същи резервоари - докато мълчите за цената на такава технология - тези са загуби и разходи, всичко струва пари, не е предвидено в нито една оценка, но не ви пука за оценките - трябва да служите на "бога на пастата" и физическите закони на планетата Земя. Но вие сте собственик на Америка. Имате главоболие. Твоят клоун скача по медиите, а колегите ти от Комитета те питат: „Ей, Били, приятел, как вървят дивидентите?“

Неудобно пред момчетата. И така вашето инженерно копеле, с размерите на тежка ракета, притиснато от железопътен габарит, натежало от „крака“и мъртъв запас от гориво за кацане, започва да извежда в орбита (в края на краищата имате първокласни роби, които веднъж работил в НАСА) орбитален товар, който може да изстреля лека (добре, добре, лек-среден клас) ракета. Под приятелското цвитане на руснаци и европейци. Дори китайците се кикотят.

Но вие сте господарят на Америка. А вие, ужилени от койот, чрез стотици и хиляди джобни медии виете на цялата планета Земя, че вашите „макарончета” са на път да седнат. Тя пада веднъж, тя пада два пъти - но ето кацане !!! Успяхте да не изпуснете макароните! Имате най-добрите програмисти на планетата.

Какво следва? И тогава - най-скучното нещо - трябва да дефектирате отново целия "макарони" и да проучите - може ли, космическата структура, триумфът на материалознанието и инженерството, да започнете отново - трябва да проучите как претоварването, температурата и вибрациите оцеляха всеки елемент, всяко уплътнение дали има микропукнатини във всеки детайл, във всеки заварен шев, има ли дефекти във всеки кабел за данни. И имате – ма-ка-ро-ни-на – с девет допотопни лунни двигателя, състоящи се от стотици хиляди части, възли и механизми. И всеки възел трябва да работи безупречно - след кацане - и отново да работи при супер претоварвания.

А ти, почти господарят на Америка, брилянтен промоутър, който е снабдил стотици хиляди специалисти с рак - от шибан инженер до четиризвездни генерали, от PR момиче до хитър банкер от банка, за която е по-добре да забравим - разбираш, че трябва да изтърпиш края на президентския мандат на онзи твърде тъмен с уморен вид, да не получиш куршум, да не паднеш от прозореца, да не се задавиш със зехтин и, не дай си Боже, да не изнасилва прислужницата.

А какво ще кажете за вашето живо хлапе с нагли очи? И днес той е принуден публично да заяви, че успешно кацната ракета - според резултатите от проучването - е неподходяща за повторно изстрелване.

О, мамка му…