Правилната кафе пауза или как спрях да пия кафе

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-16 15:58

Тази история започна много отдавна. Спомням си, че дори в съветско детство майка ми от време на време вадеше бразилско кафе в нещо като тенекия, която приличаше на дебела шайба. Вълшебен кафяв прах, който само възрастни могат да пият…

Започнах да го използвам много по-късно. Може би през 1996 г., а може би през 1998 г., когато вече бях завършил училище и бях на гости при баща си. Той наливаше чаша след чаша в себе си и аз реших да бъда в крак с него. Колко кафе пих тогава, сега не помня, минаха повече от 20 години. Но колко го пих сега се знае със сигурност: от 7 до 10 чаши на ден. Никоя сутрин не може да започне без чаша кафе; последвано от второто. Нито един бизнес не би могъл да се започне просто така: първо, да пием кафе… Със здраве, изглежда, че е в ред, продължете да пиете за себе си… Въпреки това.

Животът ми протече по следния начин. Станах доста рано (в 6 часа, плюс-минус), и преди да започне работа - до 9 часа, като си гледах работата: или бягам сутрин, или нещо друго; през това време наливайки в себе си няколко (3-4) чаши кафе. После отиде на работа, наля там кафе и започна да програмира за слава на царя и отечеството. Докато продължава да се опира на кафето. След това отидох на обяд, хапнах набързо и паднах на дивана - за мен беше жизненоважно да спя. Поне половин час. Върнах се на работа, там бях глупав няколко часа след обяда, отново се облегнах на кафе и по-близо до пет часа извивките отново започнаха да се движат малко. След шест се прибрах вкъщи и не исках да правя нищо друго. Чувствах се смъртно изморена и единственото ми желание беше да падна на дивана и да спя. Но беше твърде рано за сън… И най-обидното е, че животът просто минава. Имам време: до 10 часа има още много неща, които могат да се направят, но нямам нито сили, нито желание за нищо. И така, някак си стигнах до вечерта: филм, или книга, или някакво друго безполезно занимание - и сън. На сутринта ще стана, ще пия кафе, животът ще стане по-добър, животът ще стане по-забавен.

И всичко щеше да е наред, но на сутринта, (когато животът стана по-забавен), различни мисли посетиха свежия ми ум. Мисли, че животът трябва да се промени. Че би било добре да се печели повече, и наистина. А това изисква усилие. Е, например, разширете и задълбочете познанията си за 1C програмирането. И също така прочетете в интернет за проблеми с колата, завършете дигитализацията и т.н. Има много добри и важни неща за вършене. Но сутринта е свещено време – не е желание да се прекарва в него; няма време на работа, а вечер няма и енергия. Все още има почивни дни, но тук искате да се отпуснете. Резултатът е порочен кръг, изходът от който не се вижда. Можете, разбира се, да изпиете още малко кафе и да се принудите да направите нещо. Но вече ми писна от този подход…

Не може да се каже, че не осъзнавах това преди: преди половин година свързах всички тези симптоми, а именно тъпота и сънливост след вечеря, както и пълен срив вечер, с кафе. Тогава се опитах да спра да пия кафе, но веднага се сблъсках с факта, че мозъкът не може да започне да мисли. Но това е цялата ми работа. Програмистът печели, като мисли с главата си. Затова реших - добре, сега ще изпия чаша, ще си размахам мозъка, ако е необходимо, като постепенно намалявам количеството до нула. Тогава си взех табелка, в която маркирах всяка изпита чаша (така че знам със сигурност). Но беше трудно да се намали плавно; но ентусиазмът и решителността по този въпрос съвсем плавно намаляха, точно до нула. И балетът на Марлезон продължи. Между другото, трябва да добавя, че сутринта не беше толкова забавно. Да, след първата чаша бодрост дойде рязко; но след това имаше напрежение и чувство на умора. Тази енергичност продължи ограничено време. И следователно следващата порция беше необходима.

Всичко завърши с това, че един петък изпих (едно-две-три-четири-пет) кафе, дойдох на работа и казах, че днес си вземам почивен ден заради отпуската си и отивам на разходка. Защото трябва да МИСЛЯ. И има какво да се мисли: от няколко месеца има цели, за които нищо не се прави поради липса на енергия. Цялата сила се изяжда от работата. Не остава повече за нищо. Между другото и аз имам натрупани оплаквания от работата си. И затова е невъзможно да продължим така, трябва да намерим изход. Или решавайте нещо с работа (за да освободите част от времето), или …

Прибрах се, пих кафе и започнах да мисля. И накрая мислите ми ме върнаха към стария извод: КАФЕ. Заради него искам да спя през цялото време. Именно заради него често отказвам да ям на обяд, за да запазя способността да мисля. Заради него имам време вечер, но няма никаква полза. Възможно е плешивото на главата ми да е пораснало заради него. Но най-важното е, че заради него постигането на целите ми като цяло е под въпрос. И като разбрах всичко това, реших - стига, стига! От този момент нататък спрях да пия кафе.

(Досега за известно време го замених с чай. Черен чай, с лимон, 2-3 чаши на ден. Е, за да не се разстройвам много с мъки)

Беше петък. Да, прочетох и източника на знания (интернет) по тази тема. Казват, че "британските учени" са установили, че е по-добре да се откажат постепенно, в противен случай може да има симптоми: от леко неразположение и апатия към живота до главоболие. Изпратих "британски учени" да премахват снега в Сибир през зимата с тяхната постепенност, но за себе си отбелязах, че ме чака преходен период (от седмица до месец). И също така, че ще премине и тогава звездата на нормалния живот ще изгрее с пълна сила. Целият петък беше; през почивните дни не се напрягах особено, спях колкото си исках, но в понеделник този преходен период ми падна на главата. Дойдох на работа, седнах на един стол и разбрах, че изобщо не искам да работя. От думата "абсолютно". Тогава отидох при ръководството и обявих желанието си да отида на почивка предсрочно. Направо от тази сутрин. Но ми казаха, че можете да отидете на почивка, но само по график, ще трябва да изчакате. После се върнах на стола си и започнах да си мисля, че може би трябва да се откажа. Защото, както казах, изобщо не искам да работя. И аз не мога. Да, да, знам, имам вълшебно бурканче с кафяв прах в нощното си шкафче. И щом го отпуснете с вода и захар, светът ще се преобърне, целите ще се издигнат и те ще тръгнат да маршируват с песни към по-светло бъдеще. Знам това, но дори не съм обмислял тази опция. Но напускането е тема! Като мечтаех малко за свободата, мозъкът ми някак успя да напрегне извивките си и каза, че свободата, разбира се, е готина. И тогава какво? Тогава ще има или същото нещо другаде, или свобода от парите също. Въпреки че… мога да измисля нещо. ДОБРЕ. Накратко, реших просто да издържа. Правя каквото мога. Ех, ако имах лопата, щях да копая. Просто е. Но да накарате мозъка си да започне да мисли е много по-трудно. Е, нищо, с времето ще мине…

Беше понеделник. И в сряда разбрах, че съм прав! Беше кафе. До края на седмицата и аз вечерях, легнах и на дивана, но вече не исках да спя много. Когато се прибрах вечерта, вече имах сили да правя различни неща. След работа вече не падам на дивана, за да се взирам в тавана. Отново се заех с дигитализацията си. И скоро тялото най-накрая ще бъде възстановено и аз ще започна да правя основното. Все още не мога да кажа какво ми се случи след месец или шест месеца, т.к. минаха само 8 дни. Но и сега вече е ясно, че съм на прав път. Животът продължава!