Без викове или наказание: златни принципи на инуитското образование

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-16 15:58

През 60-те години на миналия век студент от Харвард направи забележително откритие за природата на човешкия гняв. Когато Джийн Бригс е на 34 години, тя пътува в Арктическия кръг и живее в тундрата 17 месеца. Нямаше пътища, нямаше парно, нямаше магазини. Температурите през зимата могат да паднат до минус 40 градуса по Фаренхайт.

В статия от 1970 г. Бригс описва как тя убеждава инуитско семейство да я „осинови“и „да се опита да я поддържа жива“.

През тези времена много инуитски семейства са живели по същия начин като техните предци в продължение на хилядолетия. Построиха иглута през зимата и палатки през лятото. „Ядохме само животинска храна – риба, тюлени, елени карибу“, казва Мина Ишулутак, филмов продуцент и педагог, която е водила подобен начин на живот като дете.

Бригс бързо забеляза, че в тези семейства се случва нещо специално: възрастните имаха изключителна способност да контролират гнева си.

„Те никога не са изразявали гнева си към мен, въпреки че ми се ядосваха много често“, каза Бригс в интервю за Canadian Broadcasting Corporation (CBC).

Показването на дори намек за неудовлетвореност или раздразнение се смяташе за слабост, поведение, което може да се прости само на децата. Например, веднъж някой хвърли чайник с вряла вода в иглу и повреди ледения под. Никой не повдигна вежда. „Срамота е“, каза виновникът и отиде да напълни отново чайника.

Друг път въдицата, която беше плетена няколко дни, се скъса още първия ден. Никой не избяга от проклятие. „Ще го шием там, където се е счупило“, каза някой спокойно.

На техен фон Бригс изглеждаше като диво дете, въпреки че много се опитваше да овладее гнева си. „Моето поведение беше импулсивно, много по-грубо, много по-малко тактично“, каза тя пред CBC. „Често се държах в противоречие със социалните норми. Хленчех, или ръмжех, или правех нещо друго, което те никога не биха направили."

Бригс, която почина през 2016 г., описа наблюденията си в първата си книга „Никога в гняв“. Тя се измъчваше от въпроса: как инуитите успяват да култивират тази способност у децата си? Как успяват да превърнат истеричните малки деца в хладнокръвни възрастни?

През 1971 г. Бригс открива улика

Тя се разхождала по скалист плаж в Арктика, когато видяла млада майка да играе с детето си, момченце на около две години. Мама взе едно камъче и каза: „Удари ме! Нека да! Удари по-силно!”, спомня си Бригс.

Момчето хвърлило камък по майка си, а тя възкликнала: "Оооо, как боли!"

Бригс беше объркан. Тази майка е научила детето на поведение, противоположно на това, което родителите обикновено искат. А действията й противоречиха на всичко, което Бригс знаеше за инуитската култура. - Помислих си, какво става тук? - каза Бригс в интервю за CBC.

Както се оказва, тази майка е използвала мощна родителска техника, за да научи детето си как да контролира гнева си – и това е една от най-интересните родителски стратегии, на които съм попадал.

Без псувни, без таймаути

В канадския полярен град Икалуит, началото на декември. В два часа слънцето вече си отива.

Температурата на въздуха е умерена минус 10 градуса по Фаренхайт (минус 23 градуса по Целзий). Лек сняг се върти.

Дойдох в този крайбрежен град, след като прочетох книгата на Бригс в търсене на родителски тайни – особено тези, свързани с обучението на децата как да контролират емоциите си. Веднага след като сляза от самолета започвам да събирам данни.

Седя със стари хора на 80 и 90 години, докато вечерят с "местна храна" - яхния от тюлени, замразено месо от белуга и сурово месо от карибу. Говоря с майки, които продават ръчно изработени якета от тюленова кожа на училищни панаири на занаятите. И посещавам клас за родители, където учителите в детската градина научават как техните предци са отглеждали малки деца преди стотици - или дори хиляди години.

Навсякъде майките споменават златното правило: не крещи и не повишавай тон на малки деца.

Традиционно инуитите са невероятно нежни и грижовни към децата. Ако трябва да класираме най-меките родителски стилове, тогава инуитският подход със сигурност ще бъде сред лидерите. (Дори имат специална целувка за бебета – трябва да докоснете бузата с носа си и да помиришете кожата на бебето).

В тази култура се смята за неприемливо да се мъмрят на децата - или дори да се говори с тях с ядосан тон, казва Лиза Ипили, радио продуцент и майка, която е израснала с 12 деца. „Когато са малки, няма смисъл да им повишаваме гласа“, казва тя. - Само ще накара сърцето ти да бие по-бързо.

И ако дете ви удари или ухапе, все още не е нужно да повишавате тон?

„Не“, казва Айпели с усмивка, която изглежда подчертава глупостта на въпроса ми. „Често си мислим, че малките деца ни тласкат нарочно, но в действителност това не е така. Те са разстроени от нещо и трябва да разберете какво е то."

В инуитската традиция се счита за унизително да крещиш на деца. За възрастен е като да изпаднеш в истерия; възрастният по същество се спуска до нивото на детето.

Възрастни хора, с които разговарях, казват, че интензивният процес на колонизация, който се проведе през миналия век, унищожава тези традиции. И затова тяхната общност полага сериозни усилия да поддържа родителския си стил.

Goota Jaw е в челните редици на тази битка. Тя преподава уроци по родителство в Arctic College. Собственият й стил на родителство е толкова нежен, че тя дори не разглежда таймаутите като образователна мярка.

„Викнете: помислете за поведението си, отидете в стаята си! Не съм съгласен с това. На това не учим децата. Така че просто ги учиш да бягат “, казва Джо.

И вие ги учите да се ядосват, казва клиничният психолог и автор Лора Маркъм. „Когато крещим на дете или дори заплашваме с „Ядосвам се“, ние учим детето да крещи“, казва Маркъм. „Ние ги учим, че когато се разстроят, трябва да крещят и че викането решава проблема.

Напротив, родителите, които контролират гнева си, учат на същото децата си. Маркъм казва: "Децата се учат на емоционално саморегулиране от нас."

„Ще играят футбол с твоята глава

По принцип дълбоко в сърцата си всички майки и татковци знаят, че е по-добре да не крещят на децата. Но ако не им се карате, не им говорите с ядосан тон, как можете да ги накарате да се подчинят? Как да се уверите, че тригодишно дете не изтича на пътя? Или не си ударил по-големия си брат?

От хилядолетия инуитите са умели да използват старомоден инструмент: „Ние използваме разказването на истории, за да накараме децата да слушат“, казва Джо.

Тя няма предвид приказки, съдържащи морал, който детето все още трябва да разбере. Тя говори за устни истории, които се предават от поколение на поколение от инуити и които са предназначени специално да повлияят на поведението на детето в точния момент - и понякога да спасят живота му.

Например, как можете да научите децата да не се доближават до океана, в който лесно могат да се удавят? Вместо да викат: „Стой далеч от водата“, казва Джо, инуитите предпочитат да предвидят проблема и да разкажат на децата специална история за това какво има под водата. „Морското чудовище живее там“, казва Джо, „и има огромна чанта на гърба си за малки деца. Ако детето се приближи твърде близо до водата, чудовището ще го завлече в чантата си, ще го отнесе на дъното на океана и след това ще го даде на друго семейство. И тогава не е нужно да крещим на детето - той вече разбра същността.

Инуитите също имат много истории, които да научат децата на уважително поведение. Например, за да слушат децата си родителите, им се разказва история за ушната кал, казва филмовият продуцент Майна Ишулутак. „Родителите ми гледаха в ушите ми и ако там имаше твърде много сяра, това означаваше, че не слушаме какво ни казват“, казва тя.

Родителите казват на децата си: „Ако приемате храна без разрешение, дългите пръсти ще се протегнат и ще ви грабнат“.

Има история за северното сияние, която помага на децата да се научат да държат шапките си през зимата. „Родителите ни ни казаха, че ако излезем без шапка, полярните светлини ще ни свалят главите и ще играем футбол с тях“, каза Ишулутак. - "Толкова се страхувахме!" - възкликва тя и избухва в смях.

В началото тези истории ми се струват твърде страшни за малките. И първата ми реакция е да ги изчетка. Но мнението ми се промени на 180 градуса, след като видях реакцията на собствената ми дъщеря на подобни истории - и след като научих повече за сложната връзка на човечеството с разказването на истории. Устното разказване на истории е обичайна човешка традиция. В продължение на десетки хиляди години това е ключов начин, по който родителите предават своите ценности на децата си и ги учат на правилното поведение.

Съвременните общности на ловци-събирачи използват истории, за да учат на споделяне, уважение към двата пола и избягване на конфликти, показа скорошно проучване, което анализира живота на 89 различни племена. Например изследванията са установили, че в Агта, племе на ловци-събирачи във Филипините, разказването на истории се цени повече от ловците или медицинските познания.

В днешно време много американски родители прехвърлят ролята на разказвача на екрана. Чудех се дали това е прост – и ефективен – начин за постигане на послушание и влияние върху поведението на децата ни. Може би малките деца са по някакъв начин „програмирани“да се учат от историите?

„Бих казал, че децата се учат добре чрез разказване на истории и обяснения“, казва психологът Дина Вайсберг от университета Виланова, която изучава как малките деца тълкуват измислени истории. „Ние се учим най-добре чрез това, което ни интересува. И историите по своята същност имат много качества, които ги правят много по-интересни от простото казване."

Истории с елементи на опасност привличат децата като магнит, казва Вайсберг. И превръщат една стресираща дейност – като опит за подчинение – в игриво взаимодействие, което се оказва – не се страхувам от думата – забавление. „Не пренебрегвайте игривата страна на разказването на истории“, казва Вайсбърг. „Чрез приказките децата могат да си представят неща, които всъщност не се случват. И децата го обичат. Възрастните също."

ще ме удариш ли?

Да се върнем в Икалуит, където Майна Ишулутак си спомня детството си в тундрата. Тя и семейството й живееха в ловен лагер с още 60 души. Когато е била тийнейджърка, семейството й се мести в града.

„Наистина ми липсва животът в тундрата“, казва тя, докато ядем печен арктически овъглен с нея. „Живеехме в къща от трева. На сутринта, когато се събудихме, всичко беше замръзнало, докато не запалим маслената лампа."

Питам дали е запозната с писанията на Жан Бригс. Отговорът й ме зашеметява. Ишулутак взема чантата си и изважда втората книга на Бригс „Игри и морал в инуитите“, която описва живота на тригодишно момиченце, наречено Chubby Maata.

„Това е книга за мен и моето семейство“, казва Ишулутак. „Аз съм Chubby Maata.“

В началото на 70-те години на миналия век, когато Ишулутак беше на около 3 години, семейството й пусна Бригс в дома си за 6 месеца и й позволи да наблюдава всички подробности от ежедневния живот на детето им. Това, което Бригс описва, е ключова част от отглеждането на хладнокръвни деца.

Ако някое от децата в лагера е действало под влиянието на гняв – удряйки някого или хвърляне на гнев – никой не го е наказвал. Вместо това родителите изчакаха детето да се успокои и след това в спокойна атмосфера направиха нещо, което Шекспир много би харесал: изиграха пиеса. (Както самият поет пише: „Замислих това изображение, за да може съвестта на царя върху него да бъде, С намеци, като кука, да закачи.” - Превод на Б. Пастернак).

„Смисълът е да дадете на детето си опит, който ще му позволи да развие рационално мислене“, каза Бригс пред CBC през 2011 г.

Накратко, родителите разиграваха всичко, което се случи, когато детето се държеше лошо, включително реалните последици от това поведение.

Родителят винаги говореше с весел, игрив глас. Обикновено представлението започваше с въпрос, който провокираше детето към лошо поведение.

Например, ако детето удари други хора, майката може да започне пиесата, като попита: „Може би ще ме удариш?“

Тогава детето трябва да си помисли: "Какво да правя?" Ако детето „глътне стръвта“и удари майката, тя не крещи и не псува, а демонстрира последствията. - О, колко болезнено! - може да възкликне тя и след това да засили ефекта със следващия въпрос. Например: "Не ме ли харесваш?" или "Все още ли си малък?" Тя предава на детето идеята, че е неприятно хората да бъдат бити и че "големите деца" не правят това. Но отново всички тези въпроси се задават в закачлив тон. Родителят повтаря това изпълнение от време на време – докато детето спре да удря майката по време на представлението и лошото поведение отшуми.

Ишулутак обяснява, че тези изпълнения учат децата да не реагират на провокации. „Те учат да бъдат силни емоционално“, казва тя, „да не приемат нещата твърде сериозно и да не се страхуват да бъдат дразнени“.

Психологът Пеги Милър от Университета на Илинойс е съгласен: „Когато детето е малко, то научава, че хората ще го ядосват по един или друг начин и подобни изпълнения учат детето да мисли и да поддържа някакъв баланс“. С други думи, казва Милър, тези изпълнения дават на децата възможност да практикуват контролиране на гнева си, докато всъщност не са ядосани.

Това упражнение изглежда е от решаващо значение за обучението на децата да контролират гнева си. Защото това е същността на гнева: ако човек вече е ядосан, не му е лесно да потисне тези чувства - дори като възрастен.

„Когато се опитвате да контролирате или промените емоциите, които изпитвате в момента, е много трудно да го направите“, казва Лиза Фелдман Барет, психолог в Североизточния университет, който изучава ефектите на емоциите.

Но ако опитате различна реакция или различно чувство, докато не сте ядосани, шансовете ви да се справите с гнева в остра ситуация ще се увеличат, казва Фелдман Барет.

"Този вид упражнение по същество ви помага да препрограмирате мозъка си, така че да може по-лесно да изобразява други емоции вместо гняв."

Този вид емоционално обучение може да е още по-важно за децата, казва психологът Маркъм, защото мозъкът им просто формира връзките, необходими за самоконтрол. „Децата изпитват всякакви интензивни емоции“, казва тя. „Те все още нямат префронтален кортекс. Така че нашият отговор на техните емоции оформя мозъците им.”

Маркъм съветва подход, много подобен на този на инуитите. Ако детето се държи лошо, тя предлага да изчакате всички да се успокоят. В спокойна атмосфера говорете с детето си за случилото се. Можете да му разкажете история за случилото се или можете да вземете две плюшени животни и да ги използвате, за да разиграете сцена.

„Този подход развива самоконтрола“, казва Маркъм.

Когато играете лошо поведение с детето си, е важно да направите две неща. Първо, включете детето в играта с различни въпроси. Например, ако проблемът е агресия към другите, можете да направите пауза по време на кукленото представление и да попитате: „Боби иска да го удари. Какво според вас си струва да се направи?"

Второ, уверете се, че детето не е скучно. Много родители не виждат играта като образователен инструмент, казва Маркъм. Но ролевата игра предоставя много възможности да научите децата на правилното поведение.

„Играта е тяхна работа“, казва Маркъм. „Това е техният начин да разберат света около тях и преживяванията си.”

Изглежда, че инуитите са знаели това от стотици, може би хиляди години.