Пет причини да спрете да казвате "Браво!"

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-16 15:58

Разходете се по детската площадка, отидете на училище или се явете на детски рожден ден и можете да бъдете абсолютно сигурни, че многократно ще чуете "Браво!" Но можете ли да похвалите "грешно"? Има ли отрицателна страна за похвала?

Дори много малките, когато пляскат с ръце, биват хвалени („Браво! Добре пляскаш“). Много от нас казват на децата си "Браво!" толкова пъти, че вече може да се счита за паразитна дума.

Написани са много книги и статии за необходимостта да бъдем против насилието и да откажем наказание, от бичуване, от изолация. Понякога дори ще има такива, които ни молят да помислим отново, преди да използваме стикери и вкусна храна като подкуп. И ще видите също колко трудно е да се намерят онези, които могат да кажат дума срещу това, което се нарича благоприличие, наречено положително подкрепление.

За да избегнем недоразуменията, нека веднага да решим, че статията по никакъв начин не поставя под въпрос важността на подкрепата и одобрението на децата, необходимостта да ги обичаме, прегръщаме и да им помагаме да придобият добро самочувствие. Похвалата обаче е съвсем различна история. Ето защо.

1. Манипулиране на деца.

Да предположим, че хвалите 2-годишно дете, че не е разляло супа, или 5-годишно, че му е отнело изкуствата. Кой ще се възползва от това? Може би думата "Браво!" повече за нашето удобство, отколкото за емоционалните нужди на децата?

Рета ДеВрис, професор по образование в Университета на Северна Айова, нарича това „подсладен контрол“. Много подобно. Забележителните награди, както и наказанията, са начин да го направим, в съответствие с нашите очаквания. Тази тактика може да бъде ефективна за постигане на конкретен резултат (поне временно), но е много различна от (например, ангажирането им в разговор за това какво улеснява класната стая (или семейството) или за това как други хората страдат от това, което сме правили или не. Последният подход е не само по-уважителен, но и по-вероятно да помогне на децата да станат мислещи хора.

Причината, поради която похвалите могат да работят в краткосрочен план, е, че децата жадуват за нашето одобрение. Но ние сме изправени пред отговорност: да не използваме тази зависимост за собствено удобство. "Много добре!" просто пример за това как тази фраза улеснява живота ни, но в същото време се възползваме от зависимостта на децата си от похвалите. Децата също чувстват, че това е манипулация, въпреки че не могат да обяснят как работи.

2. Създаване на "похвални" зависими.

Разбира се, не всички похвали са предназначени да контролират поведението на децата. Понякога хвалим децата, просто защото сме щастливи от техните действия. Въпреки това, въпреки че понякога похвалата може да работи, трябва да я разгледате внимателно. Вместо да засилва самочувствието на детето, похвалите могат да го направят по-зависими от нас. Колкото повече казваме: „Харесва ми как ти…“или „Справих се добре…“, толкова по-малко се научават да формират собствени преценки и толкова повече децата свикват да разчитат само на оценки, на мнения за това какво е добро и кое е лошо. Всичко това води до едностранчива оценка на думите им от децата. Само тези, които ще ни накарат да се усмихнем или ще получат нашето одобрение, ще се считат за верни.

Мери Бъд Роу, изследовател от Университета на Флорида, установи, че студентите, които са били обилно хвалени от своите учители, са по-малко уверени в отговорите си и са по-склонни да използват въпросителна интонация в гласовете си („Ъм, седем?“). Те са склонни бързо да се отдръпват от идеите си веднага щом възрастните не са съгласни с тях. Те са по-малко склонни да бъдат упорити при решаването на трудни проблеми и да споделят идеите си с други ученици.

Накратко, "Браво!" не убеждава децата в нищо и в крайна сметка ги прави по-уязвими. Може дори да има порочен кръг: колкото повече хвалим, толкова повече ще имат нужда децата, така че ще ги хвалим още повече. За съжаление някои от тези деца ще пораснат като възрастни, които също ще се нуждаят от някой, който да ги погали по главата и да им каже, че са го направили правилно. Разбира се, не искаме такова бъдеще за нашите дъщери и синове.

3. Кражба на детското удоволствие.

В същото време, когато може да възникне зависимост, има и друг проблем: детето заслужава правото да получава удоволствие от собствените си постижения, да изпитва гордост от това, което се е научило да прави. Освен това той заслужава правото самостоятелно да избира как да се чувства. В края на краищата, всеки път, когато кажем „Браво!”, ние казваме на детето какво трябва да брои и как да се чувства.

Разбира се, има моменти, когато нашите оценки са подходящи и нашето управление е необходимо (особено за малки деца и деца в предучилищна възраст). Но постоянният поток от ценностни преценки не е нито полезен, нито необходим за развитието на детето. За съжаление не разбрахме напълно това "Браво!" е точно същата оценка като "Ай-ай-ай, колко лошо!". Най-характерният признак за положителната присъда не е, че е положителна, а че е присъда. А хората, включително децата, не обичат да бъдат съдени.

Много обичам моментите, когато дъщеря ми успява да направи нещо за първи път или когато прави нещо по-добро от всякога. Но гледам да не се поддавам на „безусловния рефлекс” и да не казвам „Браво!”, защото не искам да омаловажавам нейната радост. Искам тя да е щастлива с мен, а не да ме гледа, опитвайки се да види моята присъда. Искам тя да възкликне "Направих го!" (което тя често прави), вместо колебливо да ме пита: "Как вървят нещата? Добре?"

4. Загуба на интерес.

От добре нарисувано! могат да се окажат деца, които ще рисуват само докато гледаме (както те рисуват) и хвалим. Както предупреждава Лилиан Кац, един от експертите в областта на образованието в ранна детска възраст, „децата ще правят нещо само докато обръщаме внимание на това“. Наистина, впечатляващ набор от научни изследвания показват, че колкото повече награждаваме хората за това, което правят, толкова повече те ще загубят интерес към това, което ще трябва да направят, за да получат наградата. И сега не говорим за четене, рисуване, мислене и творчество, сега говорим за добър човек, и то дали сладолед, стикери или "Браво!" допринасят за неговото създаване.

В смущаващо проучване на Джоан Грусек от университета в Торонто малките деца, които често са били хвалени за щедри, са склонни да бъдат малко по-малко щедри в ежедневието си от другите деца. Всеки път, когато чуят „Браво за промяната“или „Толкова съм горд, че помагаш на хората“, те стават все по-малко заинтересовани да споделят или помагат. Щедростта започна да се разглежда не като акт на стойност сама по себе си, а като начин да се привлече отново вниманието на възрастен. Тя се превърна в средство за постигане на цел.

Похвалата мотивира ли децата? със сигурност. Тя мотивира децата да получават похвала. Уви, често за сметка на любовта към действието, което в крайна сметка влече похвали.

5. Броят на постиженията намалява.

"Много добре!" може не само бавно да подкопае независимостта, удоволствието и интереса, но също така може да попречи добре на работата на детето. Учените са открили, че децата, които са били похвалени за изпълнение на творческа задача, са склонни да бъдат блокирани да изпълнят следващата тежка задача. Децата, които не са били похвалени след изпълнение на първата задача, не са изпитвали тези трудности.

Защо се случва това? Това е отчасти защото има натиск върху детето да „продължава да прави добро“, което пречи на творческата задача. Следващата причина е спадът в това, което правят. Освен това децата спират да поемат рискове, задължителен елемент от творчеството: след като започнат да мислят как родителите ще продължат да говорят добре за тях, те ще продължат да го правят.

Като цяло, "Браво!" е реликва от тенденция в психологията, която свежда целия живот на човек до видимо и измеримо поведение. За съжаление, този подход игнорира мислите, чувствата и ценностите, които са в основата на поведението. Например, едно дете може да сподели сандвич с приятел по различни причини: защото иска да бъде похвален или защото не иска другото дете да гладува.

Като възхваляваме споделеното от него, ние игнорираме разнообразието от мотиви за управление. Още по-лошо, това е работещ начин някой ден да направиш детето ловец на похвали.

*

Един ден ще започнете да виждате похвалите за това, което е (и какво се случва поради това) и ако след това видите дори и най-малкото оценъчно очакване от родителите си, това ще ви направи същото впечатление като чесането на пирони на училищната дъска. Ще започнете да боледувате за детето и, за да дадете на учителите и родителите вкус на собственото си ласкателство в собствената си кожа, се обърнете към тях и кажете (със същия сладък глас): „Браво, похвалихте!

Този навик обаче не е лесно да се прекъсне. Да спрете да хвалите децата може да изглежда странно, поне в началото; може да се появи мисълта, че ставате сухи и напрегнати, или че постоянно се възпирате от нещо. Но скоро ни просветва: Винаги, когато разберете, че това е така, трябва да преосмислите действията си.

Това, от което децата наистина се нуждаят, е безусловна подкрепа и безусловна любов. Това не е просто нещо съвсем различно от похвала, това е похвала. "Много добре!" - това състояние. И ние отказваме внимание, признание и одобрение, за да прескачат децата ни през обръча и да се стремят да правят неща, които ни доставят удоволствие.

Тази гледна точка, както вече забелязахте, е много различна от критиката, насочена към хора, които много и лесно одобряват децата. Тяхната препоръка е да станем по-скъпи с похвалите и да изискваме от децата да ги „заслужат”. Но истинският проблем не е, че децата очакват да бъдат хвалени по цял ден за това, което правят. Проблемът е, че сме провокирани да поставяме етикети и да управляваме децата с награди, вместо да ги обясняваме и да им помагаме да развият необходимите умения и да изградят самочувствие.

И така, каква е алтернативата? Всичко зависи от ситуацията, но каквото и да решим да кажем в замяна, е необходимо да предложим нещо, свързано с истинска привързаност и любов, конкретно към детето, а не към неговите дела. Когато в живота ни влезе безусловна подкрепа, без "Браво!" вече ще може да се мине; а когато още не е, "Браво!" помогне и няма да може.

Ако смятаме с помощта на похвала за добро дело, да накараме детето да спре да се държи лошо, тогава трябва да разберем, че това едва ли ще работи за дълго време. И дори да работи, наистина няма да можем да определим дали детето „владее себе си“сега или по-точно би било да се каже, че похвалите контролират поведението му. Алтернативата на това са класове, откриване на възможните причини за това поведение. Може да се наложи да преосмислим собствените си изисквания, а не просто да намерим начин да накараме децата да се подчиняват.(Вместо да използвате думата „Браво!” За да накарате 4-годишното дете да седи тихо по време на класа или семейната вечеря, може би трябва да се запитате дали е разумно да очаквате това поведение от дете.)

Имаме нужда и децата да участват във вземането на решения. Ако детето направи нещо, което пречи на другите, тогава трябва да седнете до него и да попитате: „Мислите ли, че можем да намерим изход от тази трудна ситуация?“Това вероятно ще бъде много по-ефективно от заплахите или подкупите. Това също така ще помогне на детето ви да се научи да се справя с проблемите и ще му покаже колко важни са неговите мисли и чувства за нас. Разбира се, този процес изисква време, талант и смелост. Когато детето се държи според очакванията ни, му хвърляме: "Браво!" И не съдържа нищо, което да помогне да се обясни защо „направи да“е много по-популярна стратегия от „работи върху“.

А какво да кажем на едно дете, когато направи нещо наистина впечатляващо? Нека разгледаме възможните опции:

1. Не казвайте нищо. Този подход е много съгласен с техниката Монтесори. Мария Монтесори пише, че по природа детето не се нуждае от похвала. То съдържа желанието да се учи и твори, а похвалите по никакъв начин не могат да повлияят на вътрешната му мотивация, само ако детето вече не е осакатено от постоянни оценки от страна на родителите. В часовете по Монтесори по принцип не е обичайно да се хвалят и децата бързо свикват с това и овладяват способността самостоятелно да оценяват резултатите си. Повечето от материалите и учебните пособия в Монтесори средата включват контрол на грешките – това означава, че детето може да провери само себе си, да провери с извадката. Това спестява децата от необходимостта да питат учителя всеки път дали е изпълнил задачата правилно. Учителите от своя страна почти напълно избягват ценностните преценки за действията на детето.

2. Покажете присъствието си с поглед или жест. Понякога е важно просто да сте близо до детето и тук думите не са необходими. Ако детето насочи поглед към вас, искайки да привлече вниманието, тогава вие го гледате с любов в замяна или го докосвате с ръка, прегръщате. Тези малки видими действия отвън ще кажат много на детето – че вие сте там, че не сте безразлични към това, което прави.

3. Кажете на детето си какво виждате: "Какви красиви цветя нарисувахте!" Детето няма нужда от оценка, важно е да знае, че виждате усилията му.

Поддръжниците на този подход, световноизвестни експерти в областта на комуникацията с деца А. Фабер и Е. Мазлиш препоръчват да се похвали детето за положителни действия по този начин. Ако например едно дете е изяло цялата супа, тогава можете да кажете "това разбирам здравословен апетит!" Ако върнете играчките на място - "стаята е в идеален ред!" Така не само ще изразите думи на одобрение за постъпката на детето, ще надникнете в същността му, но и ще покажете, че уважавате усилията на детето.

4. Попитайте детето за работата му: „Харесва ли ти рисунката ти?“, „Кое беше най-трудното?“, „Как успя да нарисуваш такъв равен кръг?“С вашите въпроси ще насърчите детето да мисли за работата си и ще му помогнете да се научи как самостоятелно да оценява резултатите си.

5. Изразете похвала през призмата на чувствата си. Сравнете двете фрази "Добре нарисувано!" и "Много ми харесва начина, по който нарисувахте този кораб!" Първият е напълно безличен. Кой е нарисуван, какво е нарисуван? Във втория случай изразявате отношението си към работата на детето, като отбелязвате моментите, които особено ви харесват.

6. Разделете оценката на детето и оценката на представянето. Опитайте се да обърнете внимание не на способностите на детето, а на това, което е направило и отбележете това във вашата похвала: „Виждам, че сте премахнали всички играчки. Чудесно е, че стаята е чиста сега, "вместо" Каква чистота сте!"

7. Хвалете усилията, а не резултата. Признайте усилията на детето: „Сигурно сте имали повече от това да дадете половината от бонбона на приятеля си. Това беше великодушна постъпка от ваша страна! Това ще покаже на детето си, че оценявате усилията му и че не е лесно да бъдете щедри.

Както можете да видите, диапазонът от възможности за изразяване на одобрение на дете е доста широк и със сигурност не се ограничава до стандартни ценностни преценки. Това означава ли, че родителите трябва напълно да изоставят думите „браво”, „добро”, „отлично”? Разбира се, че не. Би било погрешно да се сдържате в онези моменти, когато действията на детето предизвикват у вас ярки положителни емоции. И все пак, една от най-умните причини за разширяване на гамата от начини, по които можете да направите комплимент на детето си, е да му кажете как се чувствате.

Не е толкова важно да помним новата последователност от действия, колкото е важно да имаме предвид образа на това как искаме да видим децата си в далечното бъдеще и да наблюдаваме ефекта, който имат нашите думи. Лошата новина е, че използването на положително подсилване не е толкова положително. Добрата новина е, че вече не е нужно да оценявате децата си, за да ги наградите.

Оригинален