24 часа мама

2024 Автор: Seth Attwood | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-16 15:58

В съвременното общество с изкривени ценности активно се насажда идеята, че съдбата на жената е самореализация в обществото, а „да си стои вкъщи с сополиви деца“е съдбата на нещастните домакини.

Но получаването на здрави и разумни деца, които ще направят нашия свят по-добро място, е невъзможно, ако жената не иска да се реализира в семейството като майка …

Все едно не е раждала

Таксиметровите шофьори са приказливи хора. Хората често ме питат какво правя. Отговорът "домакиня" предизвиква у някои уважителен: "О! Това е работа на две смени!"

По-късно се научих да казвам солидно и лаконично: „Преводач“. Въпреки че работех като преводач най-много два пъти седмично по два-три часа. А през останалото време, без почивни дни и обедни почивки, бях домакиня, майка на две синоптики по това време.

Карат ни да се чувстваме комплексирани. Каква работа е мама? Недостойно е. Не е престижно. Изтекъл срок на годност. Научени сме да следваме примера на такива майки, които месец след раждането на дете вече са отново на работа, във фитнес клуб, в предишния си вид. Сякаш нищо не се е променило с раждането на дете. И възхищението на нейни приятели и познати: "Е, наистина, все едно не е раждала! Фигурата е същата, интересите едни, ефективността е същата." Браво и нищо повече.

Представете си тази картина: Пепеляшка чакаше принца, но нищо в живота й не се е променило. Същата работа, същият външен вид, същите интереси. Това означава, че принцовете са призовани да променят коренно живота ни. Ами децата?

„Напълно потънах: седя вкъщи с дете“, оправдава се изследователят. Е, така да го разберем. Някой слиза, а някой се издига.

Една позната, която беше добре осигурена от съпруга си, се състезаваше с него през цялото време, наранявайки се от успехите му. "Не искам да взема фамилията на съпруга си и да завися от него. Искам да постигна собствен успех, да прославя собствената си фамилия."

Като цяло стигам до извода, че феминизмът е голям комплекс за малоценност. Е, защо да крещиш за равенството си на всяка крачка? Това е, от което никога не съм страдал. Е, не се чувствам по-зле от мъж. Е, какво, кажи ми, ръката на второкласен крак? Или ухото е по-ниско по достойнство от окото? Защо се нуждаят от равни права? Те просто са различни. Еднакво необходимо.

И ако в мъжкото поле постигна скромен успех, наистина ли е необходимо да скърбя за това? Щях да се реализирам в жените. Е, харесва ми, моето поприще. И винаги ми харесваше. Момчетата го усещат и казват: „О, колко жалко, че само майките могат да хранят бебета“. Какво е чувството? Те виждат, че бременността и кърменето не ме притесняват, а напротив, аз съм пълна с мистерия и им се струвам мистериозно създание.

Вероятно можете да се научите да свирите на пиано с краката си. За какво? Можете да забивате пирони с микроскоп, но никога не познавате чукове за тази цел? Това е работата на майка ми, която според мен изисква специални умения и квалификация, в сравнение с които се подреждат документите във фирмата - че да заковаваш пирони, нямаш нужда от много интелигентност.

А ето какво мисли героят от разказа на Чехов за това:

„Мъжете в домашния живот са несериозни, живеят с ума, а не със сърцата, не разбират много, но жената разбира всичко. Всичко зависи от нея. Дадено й е много, много ще се иска от нея. О, скъпи, ако тя беше по-глупава в това отношение или по-слаба от мъж, тогава Бог не би й поверил да отглежда момчета и момичета."

Бог се довери, не обеси, не наказа по този начин, не принуди да го направи, защото тя не е способна на най-доброто.

Най-важното е женското щастие

Сред моите приятели и познати има два полюса. В едната крайност е майката на четири деца, съпругата на професор, която смята, че ако не говорим за елементарно оцеляване (не разглеждаме такива случаи), то е престъпление от страна на майката да отиде при работят и лишават децата от майчина грижа. Другият полюс - ясно е какъв е, а там е мнозинството. „Не искам да стоя век до печката, искам да се реализирам, да изразя и т.н.“Аз съм някъде между два полюса, но гравитирам към първия.

Особено ме интересува въпросът за самореализацията. Какво имаме предвид с това? Очевидно себереализацията за цигуларя е музика, за космонавта - космос, за писателя - литература. И т.н. Но някой цигулар иска кървене от носа! - да се реализират в медицината. И писателят ще стане известен като морски капитан. Ако човек е универсален, тогава той ще се намери в различни области. Но необходимо ли е да изкривите природата си?

Защо една жена трябва да се срамува, че иска да се реализира като майка?

Чух за жена, която успешно отглежда шест деца и не се отказа от любимата си математика. Тя сподели възхищението си с майка ми. "И какво е особено изненадващо тук? Винаги съм казвал: талантливият човек е талантлив във всичко!"

На третата година от брака се обадих на любимата си учителка, необикновено талантлива и ексцентрична жена. Като учител по фонетика, тя отгатна много от гласа си.

"Чакай", каза ми тя, когато се представих, "не казвай нищо. Аз сама ще ти кажа всичко, а ти ще ми кажеш дали съм прав или греша. Така че тогава. Първо отрежеш коса. Как разбрах?Елементарно е.: имаш гласа на прясно подстригана жена!Второ разкри се като личност. Щяха да ми кажат,че ще ми се обадиш някой ден -няма да повярваш. В института ти бяха затворени, винаги в себе си. Женен, имам деца. Колко деца? Две момчета? Значи, все още имаме нужда от момиче. Никога не съм родила момиче, съжалявам цял живот. Накратко, ще ви кажа това: най-важното е женското щастие. Всичко друго са глупости, можеш да ми повярваш."

Разбира се, има майки, които нямат подкрепа, които сами отглеждат бебета. Има ситуации, в които единственият изход е да отидеш на работа за мама. Но много по-често не става дума за елементарно оцеляване, не за просяческата заплата на съпруга й. И всичко за едно и също - за самореализация. За бягството от вкъщи на работа, за да не цъкам с чаши. За това да не ограничавате света си до къща, която мирише на изпражнения и адаптирано мляко.

Една позната, която роди първото си и единствено дете на тридесет и седем години, разказа със смях как тичала на работа рано сутринта и чак там се отпуснала, сресала косата си, пила спокойно кафе и се опомнила.

Друга призна, че когато даваше първото си дете в детска градина, дори не е мислила за други възможности: трябваше да напише дисертация и да проправи пътя в живота. С второто изведнъж просветна: детето не е играчка. Не може да се „предаде“. С тях трябва да се работи сериозно. Професионализмът на частните бавачки и детските работници не е гаранция за успешното развитие на детето.

Когато казах в катедрата, че излизам в отпуск по майчинство, началникът на отделението каза: "О, това вече е… искам да кажа, страхотно!" И за съжаление тя вдигна очи към тавана. Но всичко се нареди, намериха ми заместник. Когато обявих втория декрет, без да напуска първия, тя каза весело: „Браво! Сега науката доказа, че не можеш да дадеш дете на никого до тригодишна възраст. Целувките и прегръдките на мама са всичко, за което има нужда. първите три години."

Спомням си какво отдръпване имах с първото си дете. Шок: Вече не принадлежа на себе си. Първата спокойна чаша кафе и статия от списание месец след раждането. Желанието да живееш за себе си. Следродилна депресия. Толкова се съжалявах, любима моя. С втория всичко беше по-лесно, по-забавно, без шок. Разбирането започна да идва с третото бебе.

Наслаждавах се на всяка минута общуване с него, без никакво артистично преувеличение.

Наскоро прочетох, че учените уж са открили поток… Не харесвам тази дума, но не можете да отидете никъде, поток от енергия, лъчи, излизащи от очите на майката и проникващи директно в мозъка на детето, и мозъка от това веднага започва интензивно да се развива и т.н.

Не знам дали е възможно с помощта на инструменти да открия лъчите на любовта, струящи се от очите на майка ми, но не измервам, но любовта на майка ми струи през погледа й. И има мощен ефект върху душата, ума, сърцето, психиката на детето. Можете да ограничите това излагане на любов до вечерните и сутрешните кратки сесии, а през останалото време да облъчвате детето психически на работа. Ако времето позволява и готвачът не е вреден. Това е като светлолюбиво растение, периодично изложено на светлина. Никой не лишава растението от неговата светлина! Ето, на сутринта му светнаха. И тук вечерта. Какво друго иска? И се опитайте да обясните това на растението. Надявам се, че разбира. И след това сравнете това растение с друго растение, което винаги расте на слънце.

Харесвам една кратка дума в споровете на жени, които искат да работят излишно и дори напук на мъжете си. Опитайте се да го познаете.

Причина номер едно: да остана вкъщи до три години - щях да се преместя с ума си.

Причина номер две- Имам нужда от източници на доходи.

Причина номер три- интересно е да се работи.

Причина номер четири- Искам да се самоактуализирам не само като майка и домакиня.

Всичко по-горе е обединено от обемната дума "аз" и нейните производни. Искам, имам нужда, имам нужда. Желанията и нуждите на детето не се отчитат по принцип.

Детето живяло с майка си девет месеца и изведнъж се наложило да остане при непознати. Кърмещо дете преживява раздялата с майка си като бедствие. За него няма понятие за време. Той не разбира, че раздялата е временна, за него тя е вечна. Някъде също четох, че хора, които не са били обичани от майка си в ранна детска възраст, които не са били кърмени, са по-склонни да правят секс в юношеството. Това не е заради особена поквара, а заради желанието за нежност, любов, сигурност. Не знам доколко е обосновано това мнение, но ми се струва, че има нещо в това.

Между другото, струва ми се, че майките, които не са реализирали навреме педагогическия си потенциал, ще станат по-мощни свекърва или досадна свекърва. Сега, с внуците, най-накрая се случи. Бих искала да зная радостта от майчинството. По-добре късно от колкото никога. "Първото дете е последната кукла, първият внук е първото дете."

И ето още една гледна точка от същия форум:

Не приемам форсмажорни финансови ситуации, това е друга тема. Но вариантът, когато няма финансова нужда, също няма желание за самореализация, но една жена иска да "живее красиво" и за това оставя тримесечно бебе, струва ми се отвратително и отвратително.

Но те си спомниха, че има повече от едно деца:

Поставете основата на

Ето малко британски статистики.

Това е моделът, който британските социолози са извели: успехът в живота, в образованието и в професионалните кариери на 1263 представители на "групата на 70-те" е правопропорционален на това дали майките им са работили в ранния период на детството им или не, и как те споделят времето на мама между работа и дома.

Най-големият успех падна на съдбата на тези, чиито майки се посветиха на петгодишната възраст на детето, жертвайки професионалната си кариера за това време. Именно тези „майчини“деца се оказаха по-успешни от останалите си връстници в обучението си, в бъдещата си професионална кариера и накрая просто по-уверени и по-щастливи в живота. Връзката между времето, прекарано от майката в стените на къщата и успеха на детето й в училище, както се оказа, е толкова голяма, че всеки допълнителен час, „спечелен“от бебето от професионалната кариера на майка му, добави допълнителни точки към него в следващите му постижения …

Изследователите обаче измерват не само интелектуалното развитие на децата и способността им да учат, но и психическото и емоционалното състояние. Зависимостта на последното от присъствието на майката в стените на къщата е доста красноречиво доказана тук: тези, чиито майки са работили само година и половина преди бебетата да навършат пет години, различни видове психологически проблеми възникват по-рядко в живота им в зряла възраст. - те са отбелязани в 23 процента …

„Резултатите от нашето изследване са недвусмислени“, казва неговият ръководител професор Джон Хермиш, „ако родителите не са били в състояние да отделят достатъчно време на децата си в предучилищна възраст, по този начин те увеличават риска от негативни последици за тяхното потомство в бъдеще"

С други думи, не е възможно да отложите полагането на основите за успешно бъдеще на вашето дете за по-късно. И ако родителите изчисляват стратегията на своето семейство по такъв начин, че първо да стъпят на краката си, да печелят пари, да работят, да имат връзки и т.н., докато отлагат грижите за растящото бебе за по-добри времена, тогава те правят стратегическа грешка. Защото нито впоследствие „купените” места в престижни образователни институции, нито предоставянето на всички възможни ползи за порасналото потомство вече няма да попълват и компенсират пропуснатия в ранна възраст момента на истината. Ежедневното присъствие на майката, ежечасното общуване с бебето е толкова ценно за личностното му развитие, колкото майчиното мляко е ценно за развитието на физическото…

Но ако на първо място това изследване се харесва директно на родителите, то в никакъв случай на второ място - на държавата, автор на трудовото законодателство и социалната политика. „Нашето проучване е политически казус, който подкрепя родителските права върху дългосрочен платен отпуск за отглеждане на дете“, декларират авторите.

В Япония, една от страните, където тази политика се провежда най-последователно, жените, които се омъжват, са склонни да напуснат работата си. И тя се връща на служба само когато основният й дълг към обществото от гледна точка на японския морал е изпълнен - когато децата й стъпят на крака, пораснаха и станаха по-силни …

Именно този морал и тази конкретна политика работят добре както в полза на процъфтяващата японска икономика, така и в полза на японското семейство.

Вижте още: До какво води женското възпитание на момчетата

Тактика за оцеляване у дома

И все пак оставането вкъщи, оставането вкъщи понякога оставя неприятен отпечатък върху жените: може да се развие памет, умствена гъвкавост, понижено самочувствие, стесняване на кръга от интереси и депресия. Ситуациите на всеки са много различни и няма панацея за тези нещастия, въпреки че можете да опитате да извлечете общи разпоредби.

И все пак оставането вкъщи, оставането вкъщи понякога оставя неприятен отпечатък върху жените: може да се развие памет, умствена гъвкавост, понижено самочувствие, стесняване на кръга от интереси и депресия. Ситуациите на всеки са много различни и няма панацея за тези нещастия, въпреки че можете да опитате да извлечете общи разпоредби.

Първо

Желателно е от самото начало на семейния живот да се чувствате като пълноправен член на семейството. Добре е да осъзнаваш своята недостойност пред Бога, а не пред мъжа си. Само най-високо организираните мъже могат да оценят жените си по-високо, отколкото оценяват себе си.

Да, жената е помощник на съпруга си, а работата й е не по-малко важна и трябва да се уважава преди всичко сама. Когато самочувствието на жената е в ред, то обикновено се предава на хората около нея. Не дребнав пазарлък, кой е по-добър и по-важен, а спокойно съзнание за собствената си сила и значимост. За съжаление знам примери, когато една жена мълчаливо се съгласява, че е просто придатък на съпруга си, който при желание може да бъде премахнат безболезнено. Познавам ситуации, когато в една жена се насажда комплекс за малоценност. Да си финансово зависим означава свободен товар.

След като се примири с такава оценка на съпруга или свекърва си, една жена наистина може да се почувства като паразит. До петдесетгодишна възраст може да се отегчи, но опитайте, хвърлете хомота, доброволно приет преди тридесет години. За да не попаднете в такава ситуация, е необходимо да я предотвратите от самото начало. Простата аритметика идва на помощ: работата на готвач, икономка и бавачка сега е много скъпа. Анализаторите изчислиха, че ако средната домакиня получава заплащане за всяка позиция, която изпълнява у дома (бавачка, камериерка, счетоводител и т.н.), тогава тя трябва да получи 47 280 рубли. на месец.

Една неработеща майка, между другото, има повече време да овладее сложното изкуство на семейното бюджетиране. Понякога тя намира брилянтни опции и да спести означава да печели. Като цяло, какво е бракът? С колан. Съпруг и съпруга карат каруца. И на себе си, и на децата. Няма време за спорове кой е начело. И двете са незаменими. Колкото по-плавно е карането, толкова по-лесно се кара.

Второ

Определено трябва да имате някакво хоби, хоби. Четене, спорт, бродерия, музика, отглеждане на цветя, котки - каквото и да е. Това не означава, че трябва да отделите много усилия и време за това. За да го подхранвате, достатъчно е да правите това, което обичате, макар и малко, но редовно.

Трето

В наше време има необичайно много възможности, с помощта на интернет се покриват разстояния. От собствен опит знам, че участието във форуми по интереси помага: има форуми за млади и опитни майки, литературни общности, различни виртуални клубове. Няма значение дали майките в двора не са приети във вашата компания или не се интересувате от тяхната компания. Винаги можете да намерите някой близък по дух, макар и виртуално.

Но не бих пренебрегнал и живото човешко общуване. Нека съседът отново говори за това, което сте чували от дълго време. Все пак тя е сладка жена и може да гледа детето, докато тичаш на пазара.

Четвърто

Избягвайте комплекс за малоценност като огъня. Ако можете да овладеете компютър, да се научите да пишете имейли, да карате кола, да се научите да плувате, трябва да се възползвате от този шанс. Не, ти не си глупак или страхливец. Вие сте интелигентна, способна млада жена. И аз също. В тази връзка обещавам да ходя на курсове за шофиране, от които с моя топографски кретинизъм, лошо зрение и слаба реакция ме е страх до смърт. Съжалявам, не сте го чули. За по-добра ориентация в терена, ключарът ме посъветва да карам по пътищата, които се овладяват, първо с велосипед. Затова взимам колелото на мъжа ми и започвам да карам из квартала. Присъедини се към нас!

Пето

Редовно разтоварване на майката от рутината на домакинството и периодичното й освобождаване като бавачка, баба, приятелка и друго подходящо за целта лице. Не бързайте да ме хвърляте с домати за тези, които не са налични. По-голямата част от брачния ми живот също е недостъпна за мен. Живеем далеч от баби, а бавачките хапят. Тоест цените за бавачки. Но дори и тук можете да намерите изход. Например, взаимопомощ на приятелки с деца: ти на мен, аз на теб. Въпреки че веднъж се изгорих по този. „Ти на мен“се оказа несравнимо по-лесно от „Аз на теб“. Но трябва да опитаме отново.

Шесто

Вземете за правило да си дадете малко почивка. Например моят приятел няма и никога не е имал пари за бавачка, но тя си почива по свой начин: всеки ден ходеше по четиридесет и пет минути. Сама, без неспокойно дете. При всяко време. В противен случай тя просто отпусна. Въпреки сградата на къщата, която цареше в семейството, тя принуди съпруга си да уважава това желязо и строго правило. И не можех да измисля по-добър. Съпругът се оказа умен човек, освен това той видя ежедневните плодове от подобно морално разтоварване и физическо натоварване. Съпругата му го възнагради с голямо търпение и издръжливост в една неравна битка с ежедневието и малкия му син – естественият водач на червенокожите.

Между другото, еврейска шега. Многодетна майка идва от пазара и, затворена в кухнята, се храни спокойно и с вкус. Деца нахлуват в кухнята, чукат и питат: "Мамо, какво правиш там?" Мама отговаря: "Правя те здрава майка!"

Когато срещам във форумите претенциозните изказвания на млади момичета, че „истинска майка не може да се отегчи от деца, трябва да мисли само за тях всяка минута, да забрави за себе си“, веднага разбирам: осемнадесет години, не е омъжена. И си мисля: „Ъъъ, скъпа! Живей с моя! И аз бях като теб. И ти сигурно ще бъдеш като мен. Ако успееш да осъществиш това, което искаш от нас, аз пръв ще те ударя“.

седмо

Няма нужда да чакате благоволения от природата, или спасението на давещите се е дело на самите давещи се. Ако сте романтични и очаквате съпругът ви да се държи като герой на роман или телевизионен сериал, можете да изчакате до старост и да се разочаровате от хората. Поеме инициативата. Уморени сте, спешно трябва да отидете на концерт или на кино, но вашият съпруг не забелязва това. Вие намеквате, но той не приема намека. В този случай не чакайте обидено покана. Поканете го сами! Купете билети, уговорете се с приятел да седнете с децата, отпуснете се. Съпругът ще го оцени. Проверено.

осми

Опитайте се да не чакате спешен случай, а да го предупредите. Тук се трупа, трупа, трупа… Не чакайте със скръстени ръце, когато избухне. Разбирам: няма пари, няма време, някак си е неудобно да харчиш за себе си, има по-належащи нужди… Ако си напълно достатъчен, няма по-належащи нужди от почивка. Трябва да разберем и приемем това.

Веднъж наш възрастен приятел с дълъг семеен опит ме намери на ръба на разпад. Оплаках се, че абсолютно не можем да празнуваме сватбения ден, т.к Nanny plus road plus cafe е много скъпо. На което той отговори: „Психиатърът е по-скъп“.

Майките, седнали в четири стени, имат тактика за оцеляване у дома. Всеки има своя собствена.

Когато аз, обхванат от депресия, че седях в четири стени, се оплаках на свещеника, той каза прекрасни думи: „Само не мислете, че това е вашият кръст. Ако ситуацията е абсолютно непоносима, трябва да помислите как да го промените"

Просто нямаше пари за много полезни промени под формата на бавачки и редовна почивка заедно със съпруга ми, но продължих да търся. Не в едно, а в друго трябва да се опитаме да променим ситуацията и да я направим приемлива.

Когато децата пораснаха, си намерих работа като преводач на свободна практика. След това започнаха да дават писмени преводи. По-късно ситуацията се промени, преместихме се, там не бяха необходими преводачи. Намерих неочаквано решение: посещавам курсове веднъж седмично. В сряда вечер се обличате, разговаряте в общество от съмишленици, срещате се с интересни хора, получавате задание за следващия урок и мисълта се загрява цяла седмица: часът идва скоро, трябва да си направите домашното, да предложите тема за дискусия, прочетете това, напишете това …

И сега белиш картофи не като роб, а с песен. Правите скици от деца и сте изненадани от новото, внезапно разкрито в тях. И с вдъхновение правите къща с тях от кутия корнфлейкс, напишете статия „За свойствата на картона за развитие“. И децата питат: "Мамо, защо пееш? Празник, или какво?" И всичко това без да оставяте децата, без да наемате бавачки.

Не мисля, че образованието ми в колежа е пропиляно, че гние вкъщи и че професионалните ми умения са мухлясали. Напротив, опитвам се да прехвърля всичко, което получих в живота си, в децата. Аз ги уча на всичко, което знам сам. Ето средностатистическият син хленчи, че му е скучно, а аз се опитвам да му разкрия една тайна защо рядко пропускам. "Какво може да бъде по-скучно от миенето на чинии или беленето на картофи? Но се опитвам никога да не правя рутината" суха. "Или пея, или съчинявам история в главата си. ".

Той също обича да пише, навсякъде намирам неговите тетрадки, записки, дневници и листовки. Или ще ви зарадвам рано сутринта с опус на тема "Дърветата в нашия живот", след което извадя листовка от ученическия си панталон с надпис: "В памет на Георги. Благодаря ти Георги. Ти беше истински приятел." Оказва се, че са заровили неволно смачкана калинка. Той състави погребална реч. Тогава се натъквам на строго секретен дневник с криптирани записи. Няма да крия - радвам се. Нещо вече е положено. Сега вода, копай се…

Отидохме на концерт със старейшината. И изведнъж разбирам – вече сме стигнали до момента, в който си почиваш не от детето, а заедно с него. Във второто отделение той ме мушна отстрани. „Започна се“, помислих си примирено. И синът ми попита: "Мамо, можеш ли да купиш още билети?"

Срещнахме се с бивши съученици. Единадесет години не са се виждали. Много от нашите дами заеха важни позиции, реализираха се в най-неочаквани и интересни области. Имаше двама настанени в къщи: аз и Лена. Слушахме с интерес успешни приятели, възхищавахме се на снимките, тоалетите и колите. Но разбрах, че трябва да платите скъпо за това: много от нашите момичета живеят с невероятно тежки темпове, хронично не спят достатъчно, виждат малки деца.

И продължавах да гледам Лена. Тя седна тихо. Снимката показваше само един. Тя има прекрасно семейство, удивително непокътнато дете. Тя не каза почти нищо на себе си. Разбрах защо. За да не ревнува никой.

Един познат споделя: „Баща ми беше виден учен, постигна много, но не сподели нищо, изобщо нищо с нас, синове. Той изобщо не се интересуваше от нас. Той се осъзна. А ние?“

Погледнете по-отблизо вашето мъниче. Тук той разглежда пирамидата с интерес, издухвайки мехурчета от носа си. Или артистично намазва сладко по масата. Или ритници в ритъма на музиката. Може би пред вас е бъдещият Менделеев, Рахманинов, Столипин. Да не ми липсвам? Ще забележите ли? Ще ми помогнеш ли?

Прочетете също:

Произвеждат бедност?

Защо е необходимо да се раждат и отглеждат повече деца?

Людмила Селенская, източник